Девочка из Воркуты:
"Лето у нас, конечно, короткое, зато — малоснежное..."

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
— Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

Одна подруга говорит другой:
— Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
— Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
— Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Представь ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в дом, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто в шкаф прятаться должен?! !

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Ситуация в Эстонском метро.
— О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Закры-ы-ыва-а-аются!
Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и она-а-а!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
— Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
— Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
— Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

Детство — это сказка.
Юность — роман.
Зрелость — бухгалтерский отчет.
Старость — амбулаторная карта.

— О, привет! Что нового?
— Три пары носков, трусы и перчатки!

Форум: "Как пережить конец света"

Комент: )

"Пол стакана кефира+пара спелых слив+жареные в сметане грибы+соленый
огурец. Запить кока-колой и вам будет нас.рать на конец света"

Скажите, люди, ведь недаром
Работать стали мы задаром!?
И тысяча уже — как ветер:
Купил пожрать и не заметил...

— У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
— Почему это?
— А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Сидят два мужика дома.
Скучно!!!!
Один говорит другому
- давай поспорил на 100 баксов, что я съем кусок говна...
Тот отвечает
- не съешь
Короче поспорили.... Тот сожрал кусок говна.
Сидят дальше...
Скучно!!!!
Того жаба давит.... 100 баксов жалко...
И говорит
- давай теперь по спорим, что теперь я съем кусок говна за 100 баксов...
Поспорили....
Тот давился, давился, но сожрал!
Сидят дальше
Скучно!!!!
Первый говорит:
- тебе не кажется, что мы при своих остались и говно обожрались!

Пьяный мужик подходит к остановке общественного транспорта и спрашивает:
— Здесь шестёрка останавливается?
— А Вам что, автобус или троллейбус?
— Спасибо!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще
оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас
вообще пара пустяков — я вижу, с героином мне лучше не встречаться