Как же все таки приятно узнать, что вместе с книгой "Oracle для профессионалов" чаще всего покупают "Льюис Кэрролл. Алиса в стране чудес".

Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.

— Что может быть труднее, чем уместить 6 беременных женщин в "Запорожце"?
— Сделать так, чтобы 6 женщин забеременели в "Запорожце".

Шёл с работы — купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится — она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
— Папа-котик, а как надо мышку кушать?
— А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
— Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
— Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:
— Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.

Дочь пишет смс домой из Москвы:
"Дорогая мама, деньги, которые ты выслала мне, еще не дошли, но уже кончились".

Украинская школа.
— Марьиванна, а зачем учить русский язык, если мы живём в Украине?
— Чтобы быть вежливым. Вот приедет к нам в гости Путин, поздоровается с тобой, а ты не будешь знать, что ему сказать.
— А что ему нужно сказать?
— Нужно сказать: пиздуй обратно в свою Россию и Януковича с собой забери.

Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка, огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в очках, а сейчас — без. Гай:
— Ну, что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас — без. Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз и говорит:
— Командир, у меня мощные контакты!
Гай, очень злобно:
— А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе, штраф плати!

В Китае началось строительство четвертого космодрома, с которого будут
запускать в космос излишки населения этой страны.

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы..

— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.

Приходит человек в венерическую больницу и спрашивает:
— А сифилис — это когда красный и гноится?
Ему отвечают:
— Да.
— Фу, слава богу, а то у меня черный и отвалился...

Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением,
разбился. Попал в рай....
Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:
— Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
— Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
— А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
— Но, я же ничего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.