— Ты часы перевёл?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!

— Киллер-то профессионал?
— О. ещё какой! Каждый выстрел — только в "десятку"!
— Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

— Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
— Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?

Перед боем на врага надо смотреть так, чтобы у него анализы потекли.

Учитель:
— Вовочка, как pазмножаются pастения?
— Растения? Вот о них то я как pаз и не знаю...

Кролик хотел узнать удава поближе. Теперь, он знает его изнутри.

Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
— Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
— Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!

Dasher
стою на остановке, жду автобус, рядом эмо-киды тусят к ним подходят два скинхеда. происходит диалог...дальше я выпал в осадок
"Серег, может вернешься?"

Объявление: Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю.
Мешаются в калидоре...

— Мама, а зачем надо грядки удобрять. Они злые, что ли?

Кто как из мужских особей привлекает самок:
Павлин павлиниху — с помощью распускаемого хвоста
Селезень уток — ярким красочным оперением
Мужчина женщину — зелеными бумажками.

— Какой у вас элегантный костюм!
— Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока — и вижу, что этот костюм висит на стуле, прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!

Hарк стоит возле окна курит траву....
— Что-то не вставляет.
Забивает еще косяк...
— Опять не вставляет.
Еще косяк, еще косяк... В комнату заходит его мать:
— Сынок пойдем кушать, а то вторые сутки у окна стоишь