— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Если вам в доме досаждают комары — отловите их, оторвите хоботок и жужжалку — и пусть себе летают молча, злые и голодные.

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
— Не дай бог аист прилетит.

Матрица 3 — Агент Смит уже почти замочил Нео, но тот мужественно встаёт, драка продолжается, Нео бьет агента Смита ногой, тот летит в стену кратера, потом выпрыгивает оттуда с диким криком:
— ЭТО МОЙ МИР!!!
На что Нео конкретно зафигачивает ему в рыло и говорит так ехидно:
— Да, это твой мир, вот только район не твой...

В классе идет урок истории. Тема — война. Учительница спрашивает детей:
— Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
— Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
— Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
— Нет.
— Тогда его, наверное, расстреляли???
— Да нет же!
— Тогда, что же? — спрашивает удивленная училка.
— Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!

Работаю в управляющей компании. Приехали к коллеге на соседний участок, обсуждаем подготовку к отопительному сезону, делимся новостями. Надо сказать, коллега "крепкий хозяйственник", вопросы с жильцами решает на раз. Заходит в кабинет администратор:
— Сергей Иванович, из администрации звонят, спрашивают сколько у нас на районе бездомных собак? Они будут производить отлов.
— Света, скажи 28.
Продолжаем общаться дальше, через 5 минут опять в дверях Света:
— Сергей Иванович, они опять звонили, спрашивают, сколько мелких, сколько средних и крупных?
Ответ, после которого я упал под стол )))
— Света, пошли их на х"й, скажи начальник бегает по району, замеряет собакам холку.

По утрам, с большого бодуна, Винни Пух обычно менял вывеску на двери
на "Винни О'Пух".

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Чукча хвастается соседу:
— Купил себе надувную женщину в cекc-шопе. Очень она в cекcе помогает, однако.
— А каким образом? — спрашивает сосед.
— Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...
— Шо, не заводится?