Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
— Это не моя мобила! Я ее у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.

Судья:
— Так, в чем вы обвиняете врача?
— В пособничестве ограблению моей квартиры.
— Каким образом?
— Он посоветовал мне пить на ночь снотворное и спать с открытой форточкой!

Встретились богатый и бедный. Бедный жалуется:
— Вам хорошо! А вот мы все не доедаем!
Богатый:
— Так мы тоже не доедаем! На банкетах столько всего наворочено!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Невер (02:52:24 16/06/2007)
скажи мне друк это у меня замкнуло или ты тоже видишь двусмысленность в названии конкурса "Результаты голосования по конкурсу «Положи на музыку!» "?

Гэндальф: Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что-то написано...
Гэндальф: Что?
Фродо: "Mаdе in Chinа".
Гэндальф: Этого я и боялся!

Кошачий список дел:

1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Звонок в милицию:
— Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются
износила… ла… ла… ладно не приезжайте.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

— Интересно, зачем наш президент притворился журавлём?
— Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

Объявление:
Молодая, симпатичная девушка ищет работу секретаря-референта. Анал не предлагать.

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.
А под утро в ногах спал уже я.

— В гробу я его видал! — раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея.