Сходство между политикой и мусорным контейнером в том, что если туда влезешь, то неизбежно испачкаешься, причем в первом случае, как правило, больше!!!

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину — лови. Значит путь свободен, я одна, можешь подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 минут — нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

После того, как американцы поймали террориста с взрывчаткой в ботинках, они заставляют всех снимать ботинки. Скорее бы поймали террористку с взрывчаткой в лифчике...

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой — "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
— Спорим — не уснёшь!?

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
— Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, САВСЕМ нэт?!"

Задумали киношники экранизировать Ветхий Завет. Все бы хорошо, да не могли девушку найти на роль Евы. Та, как сотворенная из ребра Адама пупка иметь не должна. После долгих поисков нашли красавицу студентку и с волнением попросили предъявить доказательство:
— А где пупок?
— В общаге стерся.

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

Мужик заходит на прием к сексопатологу:
— Доктор, у меня очень маленькие яички...
— Ничего страшного. Вот лекарство. Подержите, пока я пипетку возьму...
— Спасибо, доктор! — хватает флакон, залпом выпивает и уходит...
— Эээ! Вы куда??!!
Доктор выбегает в коридор...
— Сестра, вы тут мужчину не видали?
— Нет, тут только какой-то клоун на шарах прокатился.

СВЕРХ_ЗЛОЙ_ТЕНЬ.: посмотрел фотоальбомы девушек сиядящих в чате..такой ощушенеие я разговаривая с собачками ,кошечками ,розочками, трупами с вскрытими венами и полным составом группы Аматори ))))

— Машка, чё — опять детей в деревню везёшь?
— Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать...

В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:
— Сигаретки не будет?
— В рот возьмёшь?
— Легко!
Вдруг свет включился...
— Маша!
— папа!
— Да ты ещё и куришь?!

Звонит чукча в Политбюро ЦК КПСС.
— Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
— Вы что, идиот?
— А это обязательно?

Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины е*ут кулак.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

В кабинете врача:
— Раздевайтесь, девушка.
— Зачем, у меня ведь ухо болит?
— В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.