Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

— А Вы знаете почему у коровы глаза грустные?
— А потому, что за сиськи ее дергают каждый день, а ебут только раз в год. Вот!

Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит.

Интервью с актрисой эротического театра. Журналист:
— Нравится ли вам ваша профессия?
— В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили.
— Но как они будут аплодировали в самые сильные моменты?

Шеф спрашивает поступающего на работу:
— Вы любите трудиться?
— Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
— Вы приняты, — говорит шеф. — У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

— Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
— Выключает PlayStation и идет спать.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

У тестя есть кошка Пушинка. Изнеженная. Пищу ей надо мелко строгать — иначе не ест.
Ей для игры сделали "мышку": тряпочку на верёвочке с палочкой. Ну, такую игрушку, пожалуй, видели ВСЕ: надо дёргать верёвочку так, чтобы "мышь" мотало вправо-влево, а кошка её ловит. Коты тоже с удовольствием играют.
Как-то раз тёща кормила кошку и говорит ей: "Ты же совсем к жизни не приспособленная! Как ты будешь мышей-то ловить, окажись на воле!"
Пушинка ушла и притащила ей "мышь" вместе с верёвочкой и палкой...

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
— Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
— Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня — местоимения.
— Садись "3".
— Пачэму ?
— Патому ! Баня — предлог.

Затопить соседей крещенской водой благое дело!

— Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь!
— Блин! Ну, как же достала меня эта работа!

H849HH:
Что делаешь?

M@treshk@
не поверишь....жду ребенка=)

H849HH:
Давно?

M@treshk@:
минут 15

M@treshk@ (:
придет ща на англ)))

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.