Маленький сын, разглядывая обертку от шоколада, спрашивает:
— Пап, а что здесь написано?
— Молочный шоколад.
— А почему молочный?
— Потому, что его делают из молока.
— Из негритянского?!

Летят в самолёте нарик и новый русский. Нарику захотелось кольнуться, и он вышел в туалет. В кабину к пилоту влетает новый русский и говорит:
— Давай, мёртвую петлю сделай.
— Ты что оболдел, это же Боинг.
— На всю жизнь обеспечу: машина, дом и всё такое...
— Ладно, пристёгивайся.
Нарик в туалете вкольнул. Самолёт сделал петлю и вернулся на прежний курс. Нарик в туалете:
— Ну и травка, аш за шиворот наср@л.

С наступающим 2012 годом! Будьте счастливы и любимы! Пусть Новый Год принесет много радости, удачу и сбычу мечт!: ) Ваши Shortики.

В автобусе алкаш девушке:
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна.
— Инна!
— Я не Инна — я Света.
— Ин-н-н-а отсюда С-cвета!!!

Два американских туриста в Коста-Рике. Первый:
— Прикинь, как тут местный народ делает перчатки?! Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает — и перчатки готовы!
Второй:
— Bау! Круто! А как они делают презервативы?!

64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.

Знаете, почему в телефонной книге так много Ивановых?
Да очень просто — у них у всех есть телефон!

VP: ты прикинь, индусы охренели, у них 23!!! государственных языка
DS: ага, блин, и судя по всему, один из них стопудово С++

Тут на сайте пролетало много историй про нерадивых студентов, офицеров и
других особей мужского пола, которые по своей нерадивости обзаводились
целым букетом венерических заболеваний, а затем долго и упорно
расхлебывали последствия. В подобную ситуацию однажды попал один студент
ЛГУ где-то в далеких семидесятых. В те времена издавался журнал "Индия".
Иногда в нем проводились различные конкурсы по истории, культуре и
политическому строю этой восточной страны. Герой этого повествования
иногда участвовал в этих конкурсах, и однажды, о счастье, фортуна
повернулась к нему лицом. Он выиграл то ли двухнедельное, то ли месячное
путешествие в Индию с посещением Дели, Бомбея и других городов и
достопримечательностей. Привез оттуда много подарков, приятных
впечатлений, фотографий. Но одна вещь, также приобретенная там, омрачила
его существование на ближайшие три месяца после приезда. Нерадивый герой
обнаружил, что может спокойно читать книжки в полной темноте — все его
хозяйство стало светиться приятным зеленоватым и довольно ярким светом.
Причем настолько ярким, что в кинотеатре даже немного просвечивало через
брюки. Родственники по первости шарахались, когда он ночью шел покурить
на кухню.
Примерно так же светились гнилушки на болоте. Причина оказалась очень
простой — решив предаться любви с индийскими жрицами без презерватива
он просто-напросто подхватил местный ядреный грибок.
Как он вылечился и сколько денег истратил на антибиотики и урологов
история умалчивает. Но с тех пор наш герой стал намного разборчивей в
отношениях с противоположным полом.

Новость: После разгромного матча с канадцами болельщики не встретили в аэропорту сборную России по хоккею.
Комментарий: Повезло хоккеистам.

... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава

Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
Б — Ну, сука, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
С — Братки, также не честно, Вас, &

Женская логика: одевать чулки при минус 20 и при этом все время твердить, что я на первом свидании не даю.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!

Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!