Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное...
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

Ведут два новых русских третьего под руки. Навстречу идет им четвертый и
спрашивает:
— А вы что делаете то в натуре?
Два новых русских отвечают:
— Просто браток отдал мерседес в подчинку и вот мы его ходить учим...

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом.
Жена: И? Что это значит? Что я тебе, проститутка?… или маленькая школьница?… или страстная медсестра?…

— Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
— А неработающим?
— О них только хорошее...

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге — теща. Муж, без энтузиазма:
— Здравствуйте, мама. Надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Что же так, даже чаю не попьете?

Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.

Два бомжа, после Нового года,встречаются.
1 -Как Новый год отметил?
2 -Круто!На помойку пошел,а там шмотки новые кто то выкинул,дык я приоделся!А там еще бутылки пивные стояли и на дне в них оставалось по чуть чуть так я пива напился!И жрачки валом с пьяну народ выкидывал все что было так я нажрался!Потом корешей встретил возле костра погрелся,поплясали под крики!Ну крто вобщем!А ты как?
1 -Да я всю ночь дома просидел: ((
2 -А чего это ты так???
1 -Да какая то тварь Камаз на люк канализационный поставила!!!

— Знаменитый спортсмен подарил ей яхту. Ведущий Первого канала свозил её на Багамы, известный бизнесмен купил ей Порше. Встречайте — Ксения Общак!

Трудно поверить в то, что выборы показали наличие демократии в России,
когда первые лица государства говорят об этом, еле сдерживая улыбку.

Бухгалтерия — триумф математики над разумом!

Объявление: по адресу ХХХХ имеется ПРОДАЖНАЯ ШКУРА.

4 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. Вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
— Фура, фура!
Жена успокаивающе:
— Пустая, пустая...

АндрушкоGолубь mode
да он богатый, но есть ОДНА вещь, которую не купишь ни за какие деньги

JollyLolly
И что же это?

АндрушкоGолубь mode
ДИНОЗАВР!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю — при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись — Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать — разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...