Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала...

— Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!— Да ну, Петька, на фиг! Помнишь, как мы тогда ентими консервами обожрались — месяц из сортира не вылазили!— Дык мы еще и обсирваторию построим!

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.Кролик предлагает:— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.Хорек:— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.Кролик, радостно подпрыгивая:— Так я, наверное, кролик!!!Хорек:— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!Кролик:— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Плывет жаба, видит — окунь плещется. То одним боком вывернется, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит… Жаба:— Окунь, ты что тут делаешь?— Рыбаков привлекаю!— Тебе что, жить надоело?— Да нет, просто мы с другом, крокодилом, на охоте: я приманиваю, а он в камышах спрятался.

Пахал как-то мужик поле. Вдруг перед ним появился, откуда ни возьмись, черт.— Мужик, а мужик? Хочешь, твои желания исполню?— Ну? А что за это хочешь?— Три желания в обмен на твою душу. Только желания исполню, так сразу в ад потяну!Мужик задумался, но решил, что сможет черта „пригрузить” каким-нибудь особенным желанием, с которым тот не справится.— Хорошо, давай. Вот тебе мое первое желание. Пусть вся земля вокруг будет моей, а посередине будет такая охренительная гора, а на ней дремучий лес!— Ладно, приходи завтра, – ответил черт.Приходит мужик на следующий день, а черт все, как было загадано, выполнил. Мужик понял, что надо браться за дело серьезнее.— Так, — говорит – Хочу, чтоб вместо этой горы было охренительно глубокое озеро, такое глубокое, как это гора высокая. На берегу озера дворец из мрамора, павлины в саду... (и т. д. и т. п.)— Ок, приходи завтра.На следующий день то же самое – черт справился. Тут мужик зассал.— Ээээ, а можно я один день подумаю над третьим желанием?— Давай – усмехнулся черт.Пришел мужик домой, грустный такой. Жена спрашивает, мол „что случилось, чего пригорюнился? ”. Мужик ей все и рассказал.Тогда жена и говорит:— Где ты этого черта встретил? Я туда завтра сама схожу...На следующий день мужик с нетерпением ждал возвращения жены.Тут она возвращается, такая вся красивая, довольная, сумку с брюликами за ней слуга тянет... (и т. п. и т. д. – можете представить). Он сразу к жене:— Ну, как там черт, про меня вспоминал? Ну???— Ладно, можешь успокоиться, не переживай!! – а сама так хитро улыбается.Мужик день переживал, два, три... Потом успокоился, а потом ужеинтересно стало, что с чертом такое случилось. Пошел он на то самое поле, черта искать. Приходит и видит: сидит черт на пеньке, и постоянно плюет на свою левую ладонь, а указательным пальцем правой лапы что-то на левой ладони крутит отчаянно. Плюет и крутит, плюет и крутит, плюет и крутит... И заметно, что злой шо пиздец!!!— Черт, черт, а че это ты делаешь, а?А черт от злости аж закипает, пар из ушей валит!!! (плюет и крутит, плюет и крутит!!!)— Да вот (тьфу), ТУПАЯ!!!! баба (тьфу) попросила (тьфу) одним пальцем тьфу) ВОЛОСОК ИЗ ПИЗДЫ РАСПРЯМИТЬ!!!

Папа Карло заготавливал на зиму березовый сок, давая Буратино мочегонное...