УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) 1)ОХУЕТЬЯ ПОРАЖЕН! 2)ЭТИ ПИДАРЫВ ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! 3)КАКАЯ...

После исторической встречи Л.И. Брежнева с канцлером ФРГ, к генсеку КПСС вбегает счастливый Суслов: — Ох, и отбрили вы этого канцлера, Леонид Ильич! Ох, и отбрили! Он вам: как насчет военных баз НАТО в ФРГ? А вы ему: каких баз?... Он вам: как насчет ядерных ракет в Польше? А вы ему: каких ракет?... Брежнев: — Какого канцлера?...

— О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному! . . Да не средним пальцем, а указательным.

Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceкcом, как девушка вдруг остановилась и сказала: — Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов. Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись ceкcом. После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно. — Почему мы не едем? , — спросила девушка. — Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

Звонит бабка в службу спасения:— Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве!Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой.— Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тавкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину.— Сынок, а ружье-то зачем?— А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — Стреляй по Кефирчику!!!