Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны Пусть это станет для нее сюрпризом

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: — Да, интересно, что ему надо. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее. М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла. М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: — И дальше?... Л: — Весьма логично: он настиг меня. М: — И потом?... Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье. М: — О, Боже!! Что он сделал потом? Л: — По логике — он спустил штаны. М: — И?!!!!!!!...... Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев — пожалуйста.Так вот, приходит к одному муравью слон и просит провести— надо очень.— Нет проблем! — отвечает муравей.Таможня. Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.— Так, это муравей, а это что , на веревочке?— А это мой бутерброд.

— Ничего, в общем, девчонка, симпатичная. Только глаза уж больно глубоко посажены.— Ну-ка, дай посмотрю. Да уж... Глубоко... (Со всхлипом) Не прорастет из ее глазок уже ни деревца, ни кусточка...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает: — Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М — это для мужчин? — Нет, милая, М — это для морды!!

а) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. д) В Алжире практически не занимаются ceкcом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. е) В Бразилии все время тр@хаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, тр@хайся сколько угодно: то, что убивает — это английский язык.