Конкурс говорящих задниц Зрителей тьма! Как положено эстрада, микрофон на соответствующем уровне Выходит...

К директору (Д) цирка приходит человек (Ч). Ч: У меня есть номер... Д: Боюсь, мы сейчас не нуждаемся в вас, у нас уже полностью сделана новая программа, вот через полгодика, возможно... Ч: Да вы посмотрите, номер уникальный. Д: Вряд ли это что-то изменит, но если вы настаиваете... показывайте свой номер. Ч: У вас фортепьяно найдется? Д: Конечно, пойдемте. Короче, показывает человек директору номер: на сцену выходит крокодил, вылетает попугай, крокодил садится за фортепьяно, играет, попугай сидит у крокодила на голове и поет. Директор в шоке, номер потрясающий, бешеный успех, пожизненный контракт... Д: Но теперь, когда мы подписали пожизненный контракт, объясните мне, как вы этого добились. Я не верю, что у вас нет какого-то секрета: крокодилы не играют на фортепьяно, попугаи не поют! Ч: Что ж, теперь я могу честно и без опаски признаться: весь мой номер -— полная липа. Попугай в музыкальном отношении абсолютно бездарен, на самом деле и играет, и поет крокодил.

Сразу после рассказанного анекдота начинают смеяться разбитные типы, заводящиеся от обстановки веселья и радости, даже не вникая в суть слов.Затем смеются люди, которым нужно произвести впечатление остроумных или умных.Потом наступает очередь людей, отчаявшиеся понять соль анекдота, после нескольких неудачных попыток.И, наконец, последним смеется человек, который его понял.Он-то и производит впечатление самого тупого.

— Что мы все о работе, да о работе? Давайте о бляд№х?— Точно, давайте о бляд№х.— Менеджер, бл№дь, работой совсем, бл№дь, завалил...

Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича «Черный квадрат». По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.

— Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?— Это не у нас.