Каждая хозяйка знает, что чистящий порошок оставляет царапины Но есть способ лучше!!! Это НАЖДАЧНАЯ БУМАГА!!!

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.— Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.— Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.— А если всё-таки вернётся?— Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

Двое разговаривают на пляже в Анапе.— Где ты был все эти три дня?— В Турции.— А чего так мало побыл?— Кислород в акваланге закончился.

Поспорили иудей, христианин и мусульманин: чья вера сильнее. Христианин:— Представьте себе бушующий океан, наш корабль бросает, как щепку, мы вот-вот пойдем ко дну. Начал я молиться Всемогущему нашему — вокруг ураган, а у нас полный штиль.В спор вступил мусульманин:— Это что, летим мы как-то над океаном в самолете, и вдруг стюардесса объявляет, что мы попали в воздушную бурю, нет никаких шансов на спасение, и остается только молиться. Начал я только просить Всевышнего — как вокруг нас установилась тишь и благодать.Иудей ухмыляясь:— О таких пустяках я бы даже постеснялся тревожить ЕГО. Однажды, в субботу я себе спокойно иду, и вдруг вижу, на земле лежит толстый кошелек. Что делать? Суббота: нельзя ни поднять, ни посчитать... Я так посмотрел наверх... Вы же знаете, я небогат, у меня куча детей. Я даже не успел ЕГО ни о чем попросить — ОН и так все понял. Так вот. Вокруг меня для всего Мира — суббота. У меня — четверг.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль? Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил. Гаишник ему говорит:— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Депрессия. Сходил к психотерапевту. Он посоветовал — самогипноз, дабы я мог получать удовольствие в самых негативных ситуациях. Занялся. А однажды, случайно обделался в штаны в полном автобусе.Психотерапевты — козлы! Ведь я от этого теперь получаю удовольствие.