Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный Жена его встречает с гневом: Иди туда откуда пришел! Муж...

Поступление хлеба.Приходит мальчик в магазин и говорит-Дайте мне пожайлуста 99 буханок хлебаПродавщица-Мальчик возьми сразу 100Мальчик-Ты че охуела куда я всех их дену!!!

— Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в ж@пу! — Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: — Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: — Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение , что надо послать товарища в пизду ещё на пару месяцев?.)))

Идет общее собрание жильцов дома. Председательствующий предоставляет слово дворнику дяде Феде. В дупель пьяный Федя, начинает: — "Так что получается, как @б твою мать, так еб@т твою мать, а как е%%%%й в рот, так х%й?" Председатель не выдерживая останавливает выступающего: — Дядя Федя достаточно. Я все понял. Ты хотел сказать: — Как мусорить, так все горазды. А как убирать — один дядя Федя.

— А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...— Язык? — машинально спросил Димитрий.— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту живёт.— А что же тогда? Ухо?— В ухе — хрящ. И потом уши-то и у баб есть.— Гос-споди Боже мой!..— Вот именно, — подтвердил Андрон. — И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?