В метро в часы пик: Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
В метро в часы пик:
— Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
В метро в часы пик:
— Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!
Люди! Берегите природу, а то она превратится в окружающую среду.
— Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?— Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять — от них ничего не зависит.
— Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!Официант уходит, приходит и говорит:— Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
— Привет! Как делишки?— +.— В универе сегодня будешь?— -.— Гляди, отчислят!— =.— Ты что, во Вконтакте с калькулятора зашел, что ли?
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному