Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки Первый: Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и...

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:— Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

— О, Господи! Что это у вас на шее такое?!— А, это Сашка. Сынок наш. 24 ему скоро.

— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...— Ты что, сводня?!— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят: -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами. Мужик соглашается. Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит: -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д. Приносят ему другую. Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит: -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%. Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей: -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол. Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит: -Полтавская. . . Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает: -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.