УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ Как вынести мусор 1 Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку 2 Позвоните в центр...

Вначале всё было грустно. Свои 200 кг Иван Петрович переживал.. не очень.И пошел он — к диетологу.Долго длились: процедуры, диеты, таблетки всякие.. Ничего не помогало.И вот приходит Иван Петрович на прием к диетологу, и чуть не в ноги ему кидается: — ВСЁ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Доктор, все таблетки съел, все упражнения делал, все диеты держал — а мои 200 кил — как были мои, так и есть!— Ну что ж — говорит диетолог, ничего не поделаешь придется применять РАДИКАЛЬНОЕ средство..— Какое?-ОЧЕНЬ сильное. И — эффективное. Похудеете гарантировано — раза в ДВА! Только нужно КОЛОТЬ!— Самому?— Да, только самому!— Много?— Не очень, по 1-2 куба в день..Ну ладно, подумал Иван Петрович, 2 кубика — это ж фигня! Центнеровый зад даже не почуствует..— Выписывайте рецепт, доктор!Доктор выписал 2-а рецепта и говорит: обязательно чередуйте, не колите всё сразу!Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках — заветные рецепты.. Открыл Иван Петрович рецепты, руки дрожат, а там..В первом: КОЛОТЬ ДРОВА БЕРЕЗОВЫЕ — 1-2м3/деньВо вторм: КОЛОТЬ ДРОВА СОСНОВЫЕ — 1-2м3/день

— Закурим? — Не курю. — Выпьем? — Не пью. — Ну, может быть ширнемся? — Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь. — А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

Матрос говорит коку:— Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.— А что ж ты их поперек-то ел! Я их вдоль варил.

Таксист делится впечатлениями:— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — значит точно бухгалтера!

— Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром — уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?