У папуаса спросили: Как вы кокосы с пальм собираете? А мы их не собираем когда дует ветер, они сами...

— Господи — надо же, угораздило... Верно говорится — любовь зла. Поганая небритая рожа, толстый волосатый живот, кривые ноги. Плешь, перхоть. Тьфу. Но ведь люблю же, люблю. Вот ведь несчастье какое... Иван еще раз плюнул и отошел от зеркала.

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает: — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:— Ты кто?— Я — сестра Бабы Яги, а ты кто?— А я дура-а-ак!

-Хватит сидеть без денег!— подумал я и прилег.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: — Эй, видел?! Второй: — Что?! — Да вон заяц пробежал! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: — Ты видел?! — Не, а что? — Да вон там коршун пролетел! Идут дальше, и опять: -Ты видел?! Второй охотник решил сказать: — Да, видел! — Ну, а тогда зачем вступил?!

В кабинет босса залетает его подчиненный, выливает чернила ему на голову, разбрасывает все бумаги и, залезая на стол, начинает выделывать разные па. И тут в дверь просовывается голова еще одного подчиненного и произносит:— Жан-Поль, слазь со стола, мы пошутили, ты не получил в наследство 10 000 000 франков!!!