Придорожное кафе Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо Тут в кафе вваливается три байкера, забирают...

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.— Чайковский — гомик — великий композитор...Второй стакан, срывается на плач:— Гоголь — онанист — великий писатель...Третий стакан, рыдания:— Ленин — импотент — великого ума человек, а тут такой х#й и дурак дураком...

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле и в конце концов обнаружил древнюю могилу с мумией внутри. Изучив все внимательно, археолог обратился в известный местный музей:— Я только что обнаружил мумию человека, который жил три тысячи лет тому и умер от инфаркта.Ему ответили:— Привезите мумию к нам и мы изучим все тут, в музее.Через неделю, ошалелый куратор музея звонит археологу и говорит:— Вы действительно оказались правы насчет возраста мумии но КАК?Вам удалось определить причину смерти?!— Очень просто, — ответил археолог, — у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".

Из Одесских старых. Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?" Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,— он носильщик! А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он не эквиллибрист! А С Сонькой тр@хаться на балконе,— так он эквиллибрист!!!" Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?" Мужчина(мнется):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..." Женщина(орет) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями! Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не удовлетворяю!!!"

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками. Первый "Вот у меня собака — всем собакам собака. Я ей говорю: " Трезор..", а она мне — "Что?"!" Второй "Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку,— не попал! А моя собака ррраз — и полетела по воздуху за ней!!!" Третий: " Подумаешь, нашли чем хвастаться! Вот у меня собака— что там вашим! Я ей говорю: Белочка, ты идешь ко мне или не идешь? А она — вот умница! Или идет ко мне, или не идет!!!"