Цирковое представление Конферансье (или как там его в цирке называют) объявляет первый номер: "выступают...

Девушка: — Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять — денег жалко.

Фокусник — директору цирка:— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!— Ну, это многие делают...— В длину?

Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва. — Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? — Конечно,может. — А десять? — Запросто. — Ну а 20 килограммов?! — Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?

— Девушка, где Вы купили такие тонкие и кривые колготки?

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Ну, что делать — пошел на другую. Спрашивает:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Пошел на третью. Там — то же самое:— Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.— Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать. Видит — под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:— Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?— Да без проблем!— Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!