Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть.
Друг все понимает, но спрашивает: "А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?"
Тот отвечает: "Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!"

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

В бассейне проводятся соревнования среди инвалидов. Кто без руки, кто без ноги... Дали команду занять места. Все встали на тумбах, приготовились к прыжку, а на одну дорожку вынесли голову!
— На старт! Внимание! Марш!
Все прыгнули, поплыли, а голова ко дну пошла! Спасатели достали, откачали. А она и говорит, плача:
— Я пять лет ушами грести учился! А эти козлы мне шапочку одели!

В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна

Вова сорвался в бассейн с кислотой,
Долго нырял, но остался живой.
Не обладая особым талантом,
Мальчик был самым обычным мутантом.

После того, как кризис поразил железную дорогу и автотранспорт, закрылись бассейны, замерла торговля, в задачниках по математике в начальных классах исчезли почти все задачи.

Последние слова пловца:
"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."

Вахтенный матрос капинану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
— Откуда известно?
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

В салоне самолета 1 класса, с кондером,виски, коньяком, голыми девочками...
— Уважаемые пассажиры! Мы рады вас приветствовать на борту нашего авиалайнера. Экипаж корабля — господин Сидоров-пилот, господин Петров -штурман, мадам Сорокина — бортпроводница, к вашим услугам бассейн, теннисный корт, девочки, солярий... А теперь, дорогие пассажиры, сверните паспорта в трубочку и засуньте их в ж"пу!
Все начинают возмущаться и спрашивать, зачем это?
— А это, дорогие и уважаемые пассажиры, чтобы
легче было идентифицировать трупы!

Два грузина плавают в бассейне. Отключают свет. Голос в темноте:
— Витощи.
— Не витощу.
— Асса. А теперь виковиривай.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Сыночек, ну что же случилось с тобой!
Зачем же ты с вышки — да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.