Анекдоты про бассейн

Человек состоит на 80% из воды, не удивительно, что он любит купаться в свободное время. На данной странице мы собрали самые смешные анекдоты про бассейн. Здесь Вы найдете не только истории про двух геев, которые неожиданно для себя пошли в данное заведение, а также про крокодилов в бассейне, но и новые истории про место, которое так приятно посещать. Читайте и делитесь данными анекдотами с друзьями.
Сортировать по:
Про геев в бассейне

Одним прекрасным вечером плавают два гея в дорогущем бассейне, решили устроить себе романтик - свечи все дела.
Один из них смотрит - сперма плавает на поверхности и спрашивает у второго: "Дорогой, ты кончил?", а тот ему отвечает: "Нет, пернул".

Секция для курящих в pестоpане это все равно что секция для ссущих в бассейне

Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна Видишь, Вася, это кит Простите, мадам, это...

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний...

— Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, — объясняет жена мужу.
— Киты проплывают от Аляски до Чили, — парирует муж, — и не худеют при этом ни на грамм...

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей...

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают
примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги
и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

Девушка, дайте мне...

— Цех по ремонту воды...

— Где зарегистрировать псевдоним?

— Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

— Вахту на берегу Волги....

— Офис по отлову тараканов...

— На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон
человека...

— Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

— Областную читальню...

— Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

— Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где
студенты...

— Задний проход Драмтеатра...

— В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

— Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

— Телефон по находкам, я штаны потерял...

— Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите
ее домашний телефон...

— Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на
улице скользко...

— Поликлинику, где врачей заказывают...

— Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

— Цирк, где звери...

— Аварийников по воде...

— Дайте Стол находок, собаку сдать...

— Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

— Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

— Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

— Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

— Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

— Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

— Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

— Кассу по продаже железнодорожных путей...

— Кировский военкомат, отдел сбыта...

— Нужна контора, где играют в футбол...

— Дайте санаторий, где кости лечат — в 80-ти км от вас...

— Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я
хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

— У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

— Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

— Слесаря по ремонту телефонов...

— Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

— Телефон департамента по алкоголизму...

— Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
— 1997!
— Какой?!

— Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
— Вам что, под куполом?!
— Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт
ли у меня балкон дома!

— Дайте телефон спасения, телефон доверия!
— Что у вас случилось?
— У жены зуб болит...

— Девушка, массажный салон скажите.
— У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

— Дайте автовокзал!
— Какой: Центральный или Пригородный?
— Тот, где поезда летают...

— Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или
сзади...

— Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
— Вам нужен ремонт кожгалантереи?
— Во-во, Кожгалантерея!

— Девушка, номер телефона бассейна?
— Какого?
— Ну... Скажите, кто у Русалки отец — Нептун?! Тогда мне бассейн имени
Нептуна.

— Девушка, дайте телефон Марины.
— Какой Марины?
— Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Отец спрашивает Вовочку: Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? Да...

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
— И все?
— Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Может и не смешно будет, но задуматься можно Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель...

Может и не смешно будет, но задуматься можно.
Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного
юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, не
знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою
подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил,
находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — вне
зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не
познакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка.
Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после
бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и
доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет
кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал
предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом
возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже
осталась владельцем кое-какого бизнеса.
И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам.
Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают
ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне в
купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как
говорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.

Alen

Новый русский говорит архитектору: Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой...

Новый русский говорит архитектору:
— Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной
водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Приходит учительница Вовочки к нему домой Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн...

Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк, рядом лужайка, бассейн и т.д. Перед входом стоит швейцар.
Учительница подходит к нему и говорит:
— Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
— Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учителиница офигевает...
— Тогда можно мне поговорить с самим Вовочкой?
— Да. Владимир Васильевич ждет вас на 2-м этаже, в своей комнате. Прошу следовать за мной.
Учительница офигевает еще больше.
Швейцар подводит учительницу к комнате, стучит в дверь и говорит...
— Владимир Васильевич, к Вам пришла Ваша учительница.
Голос из комнаты:
— А не пи%дишь?
Швейцар в ответ:
— Бл%дь буду, сэр.

Новый русский хвастается приятелям: У меня у сына очень хороший детский садик С бассейном, с сауной с девочками

Новый русский хвастается приятелям:
— У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Жена говорит Карабасу Барабасу: Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем...

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

У меня в бассейне есть золотая рыбка Загадываешь три желания И что? Отгадывает!

— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!

День рождения у нового русского (НР) Пригласил всех друзей к себе в гости Водит их по своему котеджу...

День рождения у нового русского (НР). Пригласил всех друзей к себе в гости. Водит их по своему котеджу и показывает достопримечательности:
— Это сауна, это бассейн, это зимний сад, а вот это — барабан Страдивари!!!
— Ты что урод!? Какой барабан Страдивари?
Страдивари делал скрипки!!!
— Это он для уродов делал скрипки а для ПАЦАНОВ он делал барабаны!!!!

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться Бросился в бурную реку с самого высокого моста Потом бросился...

Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд...Потом спрыгнул с небоскреба...Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой...Потом проглотил цианистый калий...Короче развлекался как мог !


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному