— Короче он достал меня будить в 6 утра
— Опять "мама пошли поиграем"?
— Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли
— А он че?
— Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать. Hочь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся: — Ооо! Электpоника !! Двеpь закpывает, свет гаснет: — Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены: — Вот сука!!! В холодильник нассал!!!

Вполне возможно, что похожее здесь уже было. Эти хохмы часто
рассказывают студентам на занятиях по криминалистике.
А мой отец услышал их в Калининградской школе милиции.
Приезжает значит, опергруппа на место преступления. Смотрят, а кругом
сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В
кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался.
Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только
сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы
заметал. До самого дома. Так вот по табачной дорожке к нему и пришли.
А другой злоумышленник, уходя с места преступления, упал лицом в грязь.
Причем в буквальном смысле. Прям так вот мордасами в грязюку и
приложился. Все что осталось потом сделать криминалистам — залить эту
маску гипсом и портрет, а точнее бюст подозреваемого готов.
А когда в конце семидесятых отец сам стал работать участковым в
маленьком поселке в пригороде облцентра, истории случались не такие
курьезные. И уж тем более не было никаких запутанных сюжетов а-ля Агата
Кристи. Все было гораздо тривиальнее. Никто не собирал подозреваемых в
одной комнате с тем чтобы коротенько обрисовать картину преступления и
назвать имя преступника. Злодеев очень часто брали по принципу ”больше
не кому”. Обыкновенный деревенский детектив. Хотя убивали и воровали
тогда ничуть не меньше чем теперь. Мотивы только другими были и размеры
украденного. А вот дежурной части в милиции не было, поэтому звонили
прямо домой. Чуть ли не каждую ночь всех нас звонками будили…
А красть тогда особо нечего было. Поэтому преступления были довольно
незатейливыми: у того из сарая мешок картошки пропал, у этого коза или
курица. Но бывало конечно и посерьезнее. Петров или как его называли
“шухарной” день без смертных случаев редко обходился. Шухарил-то ведь
каждый по-разному. Кто-то дрожжей несколько пачек в деревянный туалет
возле барака накидает и дерьмо лезет через крышу, а кто-то и из
поджигного всю ночь жарил.
Или просто сосед соседу по балде топором звезданет, за то что тот
неправильно самогонку разлил на вечеринке по случаю субботы. А уж
изнасилований и грабежей… Как в Бразилии Пэдров.
А милиция состояла из трех человек. Два участковых и сержант, в
должности “милиционер”. В распоряжении этих сыщиков был старый
раздолбанный мотоцикл с “коляской” и уставшая от жизни, понурая кляча с
местного конного двора.
Ну а преступления раскрывали приблизительно так.

Вот угнали у мужика из гаража мотоцикл.
Надо бы конечно сразу на место преступления выехать. Отпечатки пальцев,
следы, то, се… Для всего этого существовал так называемый следственный
чемоданчик, в котором колонковая кисточка, порошок, фонарик, даже
стеклорез и прочие причиндалы криминалиста. Но ближайший следственный
чемоданчик находился в райцентре. Причем внутри этого чемоданчика давно
уже кроме паутины ничего не было…
Поэтому терять время на осмотр вскрытого гаража не стали. Решили начать
с другого.
— Тэк-с, если они с мотоциклом этим в поселке покажутся, то засыпятся
сразу, да и в гараже своем держать такую улику…Они его конечно на части
разобрали, колеса у одного, мотор у другого. Так и будут пропивать по
частям…Кто у нас там освободился-то недавно? Ага, Вася Пупкин. А сидел
за что? Тоже за кражу. А где он живет? Так, пройдемся-ка к его дому!
Идут, смотрят, а во дворе мать подозреваемого выстиранные штаны
развешивает. Причем только штаны и больше ничего другого. То есть
никакой большой стирки не было, а постирать пришлось просто по каким-то
обстоятельствам. А в ночь преступления как раз дождь хлестал и грязища
была по колено. В общем, дело почти завершено. Остался пустяк — найти у
подозреваемого улики. Но ни один прокурор не даст санкцию на обыск на
том лишь только основании, что подозреваемый недавно “откинулся”, а его
мама выстирала грязные штаны.
Но отступать некуда, заходят в дом и с порога без всяких предисловий
заявляют злодею в лоб:
— Ну что, орел, говори куда колеса спрятал!
Но орел оказался калачом тертым и так вот просто схлопотать себе срок
совсем не собирался.
— Какие колеса?
— Деревянные! — это была любимая присказка папашиного коллеги, когда
урки задавали ему такие вопросы. — Кто вчера гараж подломил и мотоцикл
увел?! Папа Римский?!
— Не бери на понт, начальник! Не брал я твои колеса, а санкция есть -
ищи!
Стало ясно, что с этим типом такой номер не проканает. Лобовым ударом
взять неприятеля не получится. Противник занял глухую оборону, все
отрицает и ни в чем признаваться не собирается. Кроме того, после
нескольких отсидок он стал еще и юридически подкованным.
Тогда решено было заходить с флангов.
— Так, мать, говори куда сын колеса дел! А то ведь посадим его снова в
тюрягу будешь опять тут одна горе мыкать!
Мать в слезы:
— Ой, сынок, отдай ты им колеса, ведь посодют снова, как я тут одна
буду-у!
— От, дура, блядь! — рявкает сынок и лезет на антресоли за колесами…

Вот так в течение часа без дактилоскопии и прочей криминалистики
раскрывались преступления. Хотя на место преступления старались все-таки
выезжать. Иногда это приносило сюрпризы.
И что интересно, вот в этом захолустье с никакой технической
оснащенностью, милиция вела агентурную работу. С агентами встречались на
явках, получали от них информацию, давали новые задания. В камеру к
подозреваемым сажали подсадных, причем часто целых двух, чтобы избежать
двурушничества, как это тогда называли. Второй следил, чтобы первый не
стал “двойным агентом”.
Большинство преступлений раскрывали при помощи агентов-осведомителей.
Причем приемы работы с агентурой были очень часто весьма остроумными.
Еще на пару историй хватит. Если понравилось, напишу еще.

Купил Василий Иванович диван. Пpинес домой и говоpит Петьке:
— Петька, я на ем пеpву ночку похpаплю, посмотpу — как он,
скpипит аль нет, а потом и тебе дам поваляться, а ты
сегодняшню ночку на полу подpемай!
Петька согласился и лег на полу. Hочью пpосыпается, холодно,
изо всех щелей дует, яйца pазмеpом с фасоль стали, коpоче -
сильно замеpз. Взял и скинул Василия Иваныча на пол. Устpоился
поудобней на диванчике и заснул. Тем вpеменем Василий Иванович
захотел в туалет... Спит Петька, а тут кpик на всю избу:
— Пе-е-е-етька-а-а-а!!! Включай свет, я с дивана слезть не могу!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами профессор???
— Да опять этот склероз… Помню где— то в волосах, а вот точно где забыл!!!!

Двое друзей встречаются на шикарном приеме, организованном для высшего общества. Попробовав изысканные закуски и изрядно вы пив, они выходят на террасу,
— Вот что прием! — говорит один из них. — Какой стол. какие люди, а туалеты-то какие видел?
— А вот об этом я ничего не могу сказать, — отвечает второй.
— То есть как?
— Да я туда еще не ходил.

Котя идет в туалет
Этот ритуал как обычно начинается с утра. Завидев, что мы стекаемся в прихожую, котя начинает носиться и орать, потом влетает в открытую дверь в туалет, там прыг в лоток и давай в наполнителе копать кратер, соскребая аж кафель со стен и пола, потом пяток кругов вокруг собственной оси, замирание столбиком и мина отложена. Теперь мину надо спрятать, и котя закапывает, и закапывает, и закапывает, и снова скребет кафель с пола и со стен, затем победный клич и несколько кругов по прихожей, по нам, по стенам!!!
И вот как-то раз времени было впритык, всю церемонию смотреть не хотелось, мину до вечера тоже не хотелось оставлять, поэтому доча моя не расстерялась и в самый ответственный момент замирания столбиком, сунула коте под хвост совочек и не успел он оглянуться, она бац в унитаз и смыла...
Вовремя уйти мы не смогли... Мы втроем ржали и сами бегали в туалет... Котя, когда оглянулся и не нашел, что закопать... У него было такое лицо, вот прям лицо и на нем вопрос: "а где моя какулька?" Уж какая там беготня с победными криками?! Офигевший котя стыдливо вышел из туалета и укоризненно смотрел на нас, как мы над ним смеемся. Уже потом мама еще нас насмешила, только мы успокоились, она говорит: "внученька, не воруй у него больше какашки, а то вдруг он от лотка откажется!!"

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
— Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
— Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
— Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию И.:
— Василий Иванович, ты в туалет ходил?
— Нет Петька, не ходил!
— Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью — реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров — ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил — девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить — зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» — да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
— Моя меня не совершенно не понимает,— тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. — Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….— похотливо
зарокотал он в трубку…— Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы— гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…

— Учись, студент, — расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.— Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
— Все пропьем, но флот не опозорим!!! — согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
— Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…

… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
— Лидочка, Лидочка…))))— засуетился “№№”…
— А где же подружка?
— Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались — браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
— А вот как мне рассказывала тетя Люда, — она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,— напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
— Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Питон.

-Что такое МММ?
— Три мужских туалета.

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке

Жил Васильич со своей девкой
У самого синего моря
Они жили на даче ветхой
Ровно, бляха-муха, три года
Васильич ловил спиннингом рыбу
А девка валялась на кровати и его пилила

Раз он в море закинул спиннинг
Нафига это сделал – не помнит
Пьян был в дупель, но нет снастей больше
Пришлось ему руками ловить рыбу
Вот зачерпнул он горсть воды морскою
Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка
Не простая рыбка – золотая

Как взмолится золотая рыбка
Голосом молвит человечьим
"Отпусти, ты, Васильич, меня в море
Дорогой за себя дам я откуп
Откуплюсь, чем только пожелаешь"
Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич
Он рыбачил уже, бля, три года
И не слыхивал, чтоб рыбы говорили

И сказал ей ласковое слово,
Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,
Ты плыви, бля, рыбка золотая
Твоего мне откупа не надо
Только дай мне, бля, бумаги туалетной,
И блондинку, пива и гандонов

Воротился Васильич к своей девке
Через трое суток весь в похмелье
Рассказал он ей великое чудо
Как похитили его, бля, марсиане
Как пытали, бля, его жестоко
Как он кремнем оказался пред врагами
(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)

Пожалела его девка, не вломила
Пиздюлей за неночевки дома
И за это ей Васильич, выпив пива,
Дорогой решил подарок сделать
"Ты проси у меня , бля, что хочешь!
Я любую, бля, мечту твою исполню!
Наловлю я рыбы дохуища
Продам всю ее и будет куча денег!
На те деньги я тебе подарок справлю."

Засиделась заполночь та девка
Думу думала, чего б такого цапнуть
На Канары б без Васильича съебаться?
Или брюликами всю себя обвешать?
Ну а как бы в брюлях, да на Канары?
Эх, как труден выбор, бля, подарка!

Тут к ней Васильич сзади ласково подходит
Вертитголовой, с любимой глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?
Наш-то ведь совсем уж раскололся!"
И получив заслуженных люлей
Васильич прекратил, бля, издеваться

Позвала любимая Васильича
От друзей, с которыми тот мирно так бухал
Говорит, я приняла решение
Хочу элитную недвижимость в Испании

Без проблем, ответствовал Васильич ей
Я пошел рыбачить, бляха-муха!
Ты сама пойми, моя строптивая
Что не меньше месяца мне удочкой махать
Чтобы сумел я для тебя в Испании
На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!

И Васильич к берегу пошел
Стал он кликать рыбку золотую:
"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!
Что ты голову повесила-то нахрен?
Или думаешь, что я желаньями своими
Утомлю тебя и душу выну нахрен?"

Отвечает ему рыбка золотая
Плавниками, бля, во всю махая
"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!
Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!
Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить
Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!

Не еби мне мозги, дорогая –
Я тебя от смерти спас жестокой
Ты могла б вариться сейчас в супе
Иль тебя бы кошка моя съела!

Справедливо, бляха – молвила та рыбка -
Так заказывай желание скорее
А то меня уже огромный сом заждался
Хочется ему, усатому, оргазма

Хочу виллу на Испанском побережье
Чтобы там красиво все так было
Чтобы девки стаями носились
Но чтоб всем им восемнадцать было!

А еще хочу цистерну, пива
Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели
И блондинку я хочу, бля, эротичную
Мне ведь тоже хочется оргазмов!

Целый месяц пил Васильич пиво
Забавлялся он с блондиночкой умело
Месяц это пролетел, бля, незаметно
Возвратился вот Васильич к своей девке

Посмотрел он на нее синим глазом
И подумал "ну какая, нахер, вилла?
Ничего не дам я этой жадной
До недвижимости элитной-то девахе"

А то будет, как у Пушкина, в той сказке
Когда дед поймал, бля, золотую рыбку
Запилила, блядь, его старуха
И остался он с расколотым корытом

Лучше я пошлю ее подальше
А недвижимость испанскую сдам ловко
Пусть приезжие в Испанию туристы
За житье в ней платят мне валютой.

Всегда Ваш
Васильич

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?

Прочитал Петька объявление: "Меняю однокомнатную со всеми удобствами квартиру на любую жилплощадь." Приходит по адресу, а там Василий Иваныч:
— О, Петька! Заходи, смотри квартиру.
Петька посмотрел. Захотел в туалет. Дверь никак не открыть.
— Василий Иваныч! Че дверь-то не открывается?
— А ты, Петька, свет-то включи — она сама и откроется.
Петька свет включил — дверь открылась. Фантастика! Зашел, сделал все, что хотел. Пытается выйти, а дверь не открывается.
— Василий Иваныч, как дверь-то открыть?
— А ты смой за собой — она и откроется.
Петька смыл — дверь открылась. Петька просто обалдел.
— Василий Иваныч, а че ты такую квартиру меняешь?
— Да знаешь, Петька, как ведь у нас: то света нет, то воды...

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, у меня очень маленькая грудь, что мне делать.
— Протирайте грудь туалетной бумагой.
— И что, поможет.
— Глядя на вашу задницу, должно помочь.

-Ой, ты что упала?
-Нет бля, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажёрном зале?
— Нет, бля дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бля, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бля, это групповое фото !

— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— что, совсем??
— нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

-Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет бля, КОСМОНАВТ!

— Дорогой, это ревность?
— Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !

Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: — Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бля, ноздри!!!

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бля, нашёл!

В туалете института у открытого окна курит студент. Из кабинки доносится свист вылетающих струй.
-Что они за отраву в нашей столовой варят?!— возмущается чей-то голос,— я уже вторую пару тут сижу!
-Сам виноват!— отвечает студент,— не надо было есть. Я у них только чек, для отмазки у профессора взял.