Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления На следующий...

Однажды миссис Вашингтон вернулась домой разгневанная и говорит мужу:— Я хотела купить себе туфли, а панталоны не надела. Продавец, помогая мне примерить обувь, заглянул под платье и говорив "Я хотел бы скушать вашу кучерявую киску, напихав в нее доверху сливочного пломбира!" Сходи в тот магазин и дай ему по шее!Муж отвечает:— Я не стану, этого делать по трем причинам. Во-первых, продавец может оказаться сильнее меня и сам надает мне по шее. Во-вторых, нечего ходить в обувной магазин без трусов. И в-третьих, никто не сможет съесть такой огромный пломбир!

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

— Дорогая, давай заведём собаку!— Ну, не знаю... А какую ты хочешь?— Боксёра.— Зачем тебе такая большая?— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:— Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!— Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.— Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!Ему ничего не оставалось, как заплатить.Дома жена стала его расспрашивать:— Ну, как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?— О-о!— Кафе, рестораны?— М-м!— И парижанки все красивые?— Эх-х!— Вася, ну, а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно.— Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

Один зек удрал с зоны. Его изловили и обратно привезли. Начальник спрашивает:— Так, Сидоров, и чего ж ты бежал?Тот отвечает:— Да вот, жениться хотел.— Чего?— Жениться хотел, говорю.Начальник просто в шоке:— Ничего себе, интересно же ты свободу представляешь!