У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец, выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
— Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики — дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?

Девственник решил жениться. Приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать всё, что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожёны заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она
снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит:
— Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас трахнут.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом:
— Вот, б***дь, всегда они опаздывают!!!

Молодожены. 2 недели кaк женaты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужевaться со стaрыми дружкaми.
— Миленькaя, я прям щaс вернусь...
— А кудa ты идешь, мой куси-муси ?
— Дa в бaр, мордaшкa. Пивкa попить.
— Ты хочешь пивa, любимый ?
Онa открылa холодильник и покaзaлa ему 25 рaзличных сортов
фирменного пивa из 12 рaзличных стрaн: Гермaнии, Голлaндии, Японии,
Индии, Австрaлии и т. д.
Он не знaл что и скaзaть и единственное, что ему пришло в голову:
— Hо, конфеткa моя,... но в бaре... у них зaмороженные пивные
кружки.
Он не успел зaкончить фрaзу.
— Ты хочешь зaмороженную кружку, мой щеночек ?
Онa достaлa из морозилки гигaнтскую пивную кружку, тaкую холодную,
что едвa удержaлa ее. Его мордa принялa вырaжение ведрa.
— А.... э... , хлопотушечкa моя,.. но в бaре тaкие солонцы, тaкой
деликaтесный зaкусон... Я быстро. Прям тудa и обрaтно. ОКей ?
— Ты хочешь зaкуски, ути-мути ?
Онa достaлa из духовки 15 блюд зaкусонa: куриные крылышки, "свинки в
одеялaх", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Hо, моя слaденькaя,... в бaре... понимaешь... тaм ругaнь, мужики
мaтерком и вообще...
— Ты хочешь aтмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, П@#ОР?
СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛ%ПОГОЛОВЫЙ!
ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ
И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОH,
ПОТОМУ ЧТО ТЫ HИКУДА СЕГОДHЯ HЕ ПОЙДЁШЬ!
УСЁК, ЖOПA?

Молодожены договорились всегда говорить друг другу только правду. И вот однажды молодой супруг возвращался домой, вдруг с верхней полки свешивается ножка.. Он ее пощекотал. Ножка не исчезла. В общем, сходят на первой же станции, а домой отправляет телеграмму: "Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Целую обнимаю".

Но это присказка. А историю рассказал мой хороший приятель.
Услали их как-то еще в советские годы в командировку. Приехали, заселились, и молодой супруг отправляет домой совершенно правдивую телеграмму, как добрались, как заселились и чем занимаются: "Добрались нормально. Поселили в женское общежитие. Никуда не ходим".

Молодожены едут венчаться.
— Джон, — говорит невеста, — я от тебя утаивала, что у меня был любовник, ради любви к которому я наколола его портрет у себя на левой груди.
— Это ерунда.
— Но я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, портрет которого я наколола на правой груди.
— Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает гомерически хохотать.
— Ты с ума сошел!
— Нет, я представил себе, какие у них будут вытянутые лица лет через двадцать!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
— В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Молодожены. Утро. Муж, уходя на роботу, спрашивает у жены:
— Что на завтрак? На что жена ему ласково отвечает:
— Милый, любовью сыты будем. Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:
— Ну, что, падла, ужин греешь?

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал

Молодожен с упреком говорит жене:
Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
Но я ждала этого дня целых два года.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
— Сосед за стенкой...

В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного
кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы
женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям
огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до
пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару
недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти
увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии
именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся
начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что
все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут
неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от
города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не
сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в
переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули
заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот
расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в
сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты.
Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в
западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой
то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не
нашли, а трактористу что ему пох он чугунный.
Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички.
на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к
любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на
пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по
случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал
приятель. В общем за что купил за то и продаю.

Двое молодоженов в свадебном путешествии поселились в гостинице, где им предложили последний свободный номер, но с двумя раздельными кроватями. Наступила ночь, каждый лежит на своей кровати. Муж подает голос:
— Иди ко мне, дорогая, я тебе люблю, я тебя хочу, я без тебя не могу...
Жена встает и направляется к нему, но в темноте налетает на стол посреди комнаты — раздается страшный шум и грохот.
Муж:
— Ой, дай я тебя пожалею, дай я тебя поцелую...
Жена к нему, наконец, пришла, затем через какое-то время возвращается к себе и опять налетает все на тот же стол — опять жуткий шум и грохот.
Муж со своей кровати в ярости орет:
— Бл#, ты что, дура еб##ая, не видишь, куда идешь?!

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожёны.
Муж (на ушко жене):
— Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался...
Жена (громко):
— Что? Так это был не ты?!

Молодожены в постели. Она:
— Я хочу мальчика!
Он:
— А я девочку. Вызываем?

Молодожены после брачной ночи. Жена:
— Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже
маленькая.

Молодожёны едут в карете, делятся секретами. Жених:
— Я женат в первый раз…
— А ты у меня третий муж… (отвечает невеста). И я должна тебе сказать, чтобы ты не удивлялся, когда я со своими мужьями расставалась я сделала себе татуировки на гдуди, художник изваял мне их лица.
Мужик посмотрел и давай ржать...
— Почему ты смеёшся? Плохая работа?
— Нет, сделано классно, просто представил себе, как вытянутся их лица лет через 20!

История самая реальная.

Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
"Форсберг и Сундин — молодожены".
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам — по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
"Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…"
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
"По-моему, это уже слишком, господа…"

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках — иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
— Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
— Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!
(EVSTAFEVICH)