Молодожены в постели. Она, нервно:
— Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Ночь. Деревенский дом. На печке лежит дед и делает вид что спит, а за печкой молодожены занимаются любовью.
— Давай я сверху?
— Давай.
.........
— Давай теперь ты сверху?
— Давай.
........
— А давай контрибобиком?
Тут дед заинтересовался и стал пытаться что-то разглядеть, но в доме темно, ничего не видно. Он свешивался, свешивался с печки, чтоб увидеть новую позу и навернулся. Грохот, звон разлетающихся кастрюль, "трёхэтажный" мат. Молодые всполошились:
— Дедушка, что случилось?
Дед с наездом:
— Что, что трахаться по-человечески надо!!!

Один приятель говорит другому:
— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная
она или нет?
— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, -
честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад,
обязательно чего-нибудь напутает.
Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:
— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась,
что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Молодожены, первая брачная ночь.
— Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
Проходит 3 часа и никак.
— Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
— А какого ж хрена ты с больными руками замуж выходишь?

Отыграли свадьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:
— Слухай, Петро, дай мне вареника!
— Та какой тебе еще вареник среди ночи.
— Ну, дай вареника.
— Та нету у меня никакого вареника, спи давай.
— Шо, у тебя нет вареника?
— Нет.
— А что вы тогда там так громко чмакаете?

Молодожен встpечает коpеша:
— Слышь, а я на Маньке женился!
— Ты че, она же шлюха! Ее полгоpода поимело…
Молодожен pасстpоился, идет дальше, встpечает втоpого дpуга:
— Слышь, а я вчеpа на Маньке женился.
— Обалдеть, да ее в нашем гоpоде все дpали! Hу ты даешь!
Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товаpища:
— Ты не повеpишь, а я вот на шлюхе вчеpа женился…
— Это на Маньке, что ль?

Свадьба...
Молодожены решают уединится.
Через некоторое время выбегает из комнаты в шоке, и зовет родных:
-Эта !@#$ залезла на шкаф и нивкакую не хочет слезать!!!
Все в шоке...
Отец невесты заходит в комнату:
-Дочка ты почему там???:-0
-Пап а ты бы слез если бы знал что там тебя вы@бут??!!!

Молодожёны устроили себе романтический вечер!!! Заказывали себе вино за вином. Нажрались по полной программе, а потом пошли по отелю в свою комнату. Мужика колбасит по полной программе, жена наоборот, смогла устоять после вина. Заходят в комнату, жена сразу на него набросилась и давай раздевать и ласкать, ну в общем всё по полной программе. Муж говорит:
-Дорогая, он у меня не в состоянии встать!
-А я ему язычком помогу!!!
-Ну давай, попробуй!!!
Через некоторое время он встаёт, муж смторит на чл@н и говорит:
-Ну чё, х@й ты мой, встал, а теперь Бля х@й ляжешь.

Едут в купе молодожены и грузин. Хотят.. жена говорит: давай это делать и при этом разговаривать (на верхней полке), вот.. начали... ребеночка будем заводить?.... будем... в как
назовем?... Кирюшей.... в это время поезд резко останавливается, они слетают с верхней полки на
грузина, он говорит:
— Слэзте с мэня.. — стирает что-то с глаза и делает кидательное движение.. — и забэрите сваего Кирюшу...

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, в три и в пять!