Сортировать по:
Старинный способ добиться уважения у соседей Слышала прогноз погоды ветер западный, переменная облачность...

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди
прекратятся.
Повесила бельё. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки.)
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети,
говорит, на восток. Стоим мы под дождём и минут десять старательно метём
небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня
нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Привела сына в садик В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет: А ваш Костя мой жених, и у нас...

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали...

В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали.
Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?
Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим?. — Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.

Подготовка к свадьбе Будущая свекровь: А что на горячее будем подавать? Картошку? Будущий свекор: Зачем...

Подготовка к свадьбе. Будущая свекровь:
— А что на горячее будем подавать? Картошку?
Будущий свекор:
— Зачем горячее? На скольких свадьбах не был, не помню, чтобы хоть на одной до горячего доходило.
— Еще бы! Ты ж к горячему уже пьян в стельку, вот и не помнишь ничего.

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились...

Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
— Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог(оживляясь):
— Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
— Нет...
Психолог (с удовольствием):
— Подумайте!!!

Встречаются как-то раз три школьные , решили обмыть свою встречу но негде У одной муж дома, у другой...

Встречаются как-то раз три школьные , решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное завела — пришла с букетом ромашек... Второй: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: — Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять лет прислали мне в редакцию для...

Это самые необычные и самые типичные сны' которые за последние десять
лет прислали мне в редакцию для моей коллекции самые разные люди.
*... снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит
ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои,
помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю
было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было
(мужчина' 38 лет).
*... мне приснилось, что я' извините, писаю в лифте. На пол и на стену,
куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в
золотые самородки разной величины. Я на колени — собираю по крохам.
Прибежал домой' напился чаю и в туалет, а там золото не получается.
Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт — золото собирать.
Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного
влажным (инженер' 36 лет).
*... всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня
ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь
(школьница' 13 лет).
*... у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в
садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю
субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь
на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила
на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет:
"Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я
обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и
сына нет — улетел. Я в слезы и руками лажу по каке — ищу ребенка. Слышу
его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во
сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует
ребенка (женщина, 24 года).
*... приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг
подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает
рукой на полянку. "Видишь'— говорит' — спонсоры летают. Не вспугни". Я
внимательно присмотрелась: действительно' над цветами и травами летают
мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше — лет 30.
Моя подруга стала показывать мне' как нужно спонсоров подманивать: упала
на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры
сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели
на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но
меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки.
Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни
вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43
года).
*... приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом' ходила с
ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и
увела меня. "Он' — говорит она' — тебе не пара! Найдешь себе и получше".
Я как заору от обиды... и проснулась (девушка' 16 лет).
*... приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было
противно', но' что странно' приятно. А какой оргазм был! Я почти
влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а
кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина' 35 лет).
*... во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли
где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб
ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и
преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской
улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а
"этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое
уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта
сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без
страха крикнула: 'Следующий! ' (женщина, 34 года).
*... во сне инопланетяне подарили мне маленького инопланетного мужчину.
Ростом он был сантиметров двадцать. Я его кормила и заботилась. Однажды
(или сразу же, не помню) мы решили заняться с ним любовью. Он был
прекрасным любовником, но его везде приходилось подсаживать (девушка, 24
года).
*... мне приснилась та замужняя женщина, которая давала объявление об
оральном сексе. Я ее' конечно' никогда не видел, потому что сторонник
обычной любви. Но сон был как в кино. Вокруг зубы' губы' гениталии,
хвосты и позвоночники. Все шевелится и мерзко хлюпает. Я чудом вырвался
и уцелел (мужчина' 42 года).
*... мне приснилось большое дерево, на котором' словно орехи' висели мои
бывшие мальчики. А я со своими лучшими подругами ходила хороводом вокруг
этого дерева. Мы узнавали своих бывших поклонников, но они почему-то
этого сильно боялись и прятали свои мордочки в листве (студентка' 19
лет).
*... мой самый приятный сон в последнее время, будто из окна несущегося
автомобиля я в упор расстреливаю из автомата "Узи" любовника своей
бывшей жены. Отчетливо вижу и автомат' и превращающегося в дуршлаг
противника (парень' 24 года).
*... спал и во сне давил прыщик на носу, а вместо стержня из дырочки
выдавилась записка, свернутая в трубочку. Я прочитал ее и побежал на
свидание с какой-то девушкой... и проснулся совсем (парень' 18 лет).
*... мне часто снится, что у меня четверо детей. На самом же деле я мать
троих детей. Смешно, но когда я просыпаюсь, то мысленно их пересчитываю
(женщина' 42 года).
*... приснилось, что моя теща разбила бутылку водки, а я назвал ее мамой
и отложил топор (мужчина' 32 года).
*... приснилось, что меня судят в суде за изнасилование обыкновенной
кошки. Причем эта моя кошка Лепантина дает против меня же показания. А я
к ней' как женщине-кошке' и пальцем не прикасался. Только гладил по
спине и кормил рыбой. Смешно' конечно, но мне дали восемь лет тюрьмы. Во
сне это было не смешно (мужчина' 33 года).
*... приснилось, что в Москву ворвалась армии хана Батыя. Татары бегают
по улицам и грабят магазины. Снилось, что горело здание мэрии, а в
"Манеже" у них была конюшня. Татары были почему-то все симпатичные. Я
все ждала, когда они начнут насиловать русских женщин. Ждала-ждала, но
так и не дождалась — проснулась (девушка' 19 лет).
*... мы с подружкой зачем-то попали в банду, которая готовилась к
ограблению банка. Я подружке шепчу, чтобы она ничего не делала, чтобы
нас потом не посадили. А главарь услышал и сказал, что нам предстоит
самое ответственное дело: первыми войти в банк и соблазнить охрану. Мы
отнекиваемся, но нам показали большую бритву' и мы сразу согласились. В
день ограбления нас облили эротическим дезодорантом и накинули шубы на
голое тело. Я помню длинный коридор, по которому густо стоят охранники.
Когда я подходила к каждому, то на секунду распахивала шубу и показывала
ему свои прелести. Все падали в обморок. Так мы с подругой уложили всю
охрану, и зашли в кассу. Кассиры-мужики почувствовали неладное, и
схватились за свои пистолеты, но я успеваю их опередить. Распахиваю
перед ними шубу, но почему-то под ней я уже не голая, а в платье.
Банкиры уже прицеливаются, чтобы меня убить первой, а я рву на себе
платье' чтобы обнажить перед ними грудь... С криком просыпаюсь: звенит
будильник' я вся в слезах, а на груди разорвана ночная рубашка
(студентка' 21 год).
*... так отчетливо запомнился сон. Приснилось, что можно сдавать в
комиссионку своих старых мужей, а взамен получить талон на приобретение
нового' непьющего' мужа. Я ночью встала' очередь занимала, сдала' талон
получила' вся счастливая... вдруг просыпаюсь по-настоящему где-то в
начале пятого утра и начинаю собираться' дочь просыпается и спрашивает,
куда это я наладилась, а я ей в ответ: "В комиссионку"... Как мы потом
смеялись (женщина' 38 лет).
*... приснилось, что я сдаю в поликлинику мокрые и твердые анализы. Мне
очень стыдно, так как санитарка очень молоденькая и красивая. Она берет
в руки коробочку с какашками' заглядывает внутрь и радостно прижимает ее
к груди: 'Я так люблю клубничное! ' (парень' 18 лет).
*... вижу себя во сне на лесной опушке. А из-под травки тянутся кверху
мужские достоинства. Да все такие ядреные, что дух захватило. Пока
опомнилась — они пропали. Ищу — не нахожу. Только под листиком один
остался' да такой плохонький (женщина' 44 года).
*... мне нехорошо снится мой непосредственный начальник. Он заставляет
ходить по его приемной в полуголом виде, а вместо моего обеда занимается
со мной любовью. А когда я противлюсь этому, он говорит, что кадры
делают все, мол, родишь ему заместителя по маркетингу, тогда и на обед
ходить будешь (секретарша' 24 года).
*... в моем странном сне я вышла замуж, у меня каждые полчаса стали
рождаться дети. Штук двадцать за день родила и не устала нисколечки
(девочка' 16 лет).
*... приснилась большая и чистая любовь. Утром проснулась и решила
записать сон, но постеснялась (девушка' 21 год).
*... мне недавно приснился сон: ко мне в гости пришла подруга и, как
только я раздел девушку, раздался звонок в дверь. Я открыл и увидел на
пороге военкома. Он привязал мне погоны прямо к рубахе и сказал: "Иди в
армию, сынок, а я пока ее за тебя постерегу" (парень' 18 лет).
*... мне приснилось, что моя мама продала меня за 100 миллионов долларов
Андрею Губину. Я стала его женой' жила в особняке и тратила его деньги.
А когда потратила все, то вернулась к маме (девочка' 13 лет).
*... занимался любовью сразу с тремя симпатичными девушками. Это мой
любимый сон. Жаль, что редко вижу! (парень' 17 лет).
*... я уснула прямо на пляже и уж не знаю, что мне там такое приснилось,
но я вдруг подскочила со своего коврика и дала пощечину случайно
проходящему мимо незнакомому мужчине. Так мы и познакомились, но через
неделю расстались (студентка' 22 года).
*... мне приснилась моя собственная свадьба. Жених смотрел на меня
нежными глазами и шептал о любви. Вдруг все попробовали салата и
закричали "горько"' и мы стали целоваться, а когда обернулись на гостей,
то увидели, что они все отравились и умерли от салата (девушка' 21 год).

*... в моем сне мой муж, а у меня в реальной жизни мужа нет, мне
изменил, а я бегала за ним с кинжалом в руках. Бегала — бегала, да так и
не поймала. Проснулась и думаю: надо было в школе физкультуру не
пропускать (женщина' 27 лет).
*... мне приснилось, что я целуюсь со своей кошкой. Она очень упирается,
не больно царапается, у нее мокрый нос и вытаращенные глаза. Как у
Светы, с которой мы летом поцеловались в лагере (школьник, 13 лет).
*... лишь только я уснула, как во сне попала в свою школу. Сижу в
классе, но знаю, что по школьному коридору бегают страшные монстры и
ждут' когда наступит перемена, и все мы выйдем из класса. И вот
прозвенел звонок, и школьники выбежали в коридор. Монстры с двумя и
тремя головами разочарованно смотрели на нас — таких маленьких и тощих.
Тогда одно из страшилищ сказало остальным: "Что тут есть' одна мелкота.
Айда в учительскую!" (девушка' 16 лет).
*... приснилось, что я шла по улице и встретила своего старого друга. На
улице было жарко, а он шел в зимней ушанке. Когда я спросила: "Что с
тобой?"' — он ответил: "У меня растут рога!" Со слезами на глазах друг
попросил меня помочь избавиться от них. Мы пошли к нему и сначала
пытались их оторвать, но ничего не вышло, и тогда пришлось пилить. Не
помню, отпилили мы их или нет, но, когда я встретила его на самом деле,
он жаловался на головные боли (женщина, 27 лет).
*... я почти каждую неделю во сне рожаю мальчика или девочку, а так как
я еще не замужем и веду монашеский образ жизни' то все это довольно
странно. Я ходила к экстрасенсу и попросила объяснить мои сны. Он взял
деньги и сказал, что нужно рожать по-настоящему. А сны мне теперь снятся
немного по-другому: роды стал принимать этот экстрасенс. Хоть небольшая,
но все-таки помощь (девушка' 23 года).
*... самый кошмарный сон: всю ночью защищал Мавзолей, из которого
пытались сделать платный туалет. Сам не писал и другим не давал
(мужчина, 54 года).
*... у меня есть красивый' ласковый' рыжий кот Барсик. Он меня очень
любит, и я его обожаю. И вот однажды приснился мне такой сон. Приходит
Барсик с гулянки, и сразу на кухню — есть хочет. Я наливаю ему суп в
мисочку, а он смотрит на меня и говорит по-человечески: "Что же ты меня
так плохо кормишь? Дала бы колбаски, а то суп какой-то! Ты ведь не
смотри' что я кот, а я на самом деле — человек' мужчина' только вот
заколдован в кота". Я от удивления рот раскрыла. Вот' думаю' надо же,
как в сказке. А кот опять: "Мне и самому уже надоело котом ходить. Вот
стать бы человеком. Помоги мне' ты ведь меня любишь, а я на тебе
женюсь". Ну, я и спрашиваю, что же мне нужно сделать. Оказалось, что я
должна съесть мышь, которую мне Барсик принесет. Сначала-то мне жалко
его стало, я согласилась, а когда он вернулся с мышью в зубах, я чуть не
умерла от страха. Как я ее в рот возьму, как жевать стану, как потом
проглочу? (женщина' 35 лет).
*... мне приснилось, что я постепенно становлюсь похожим на чеченца. Мои
товарищи по танку смотрят на меня очень подозрительно и прячут от меня
гранаты. Я не хочу превращаться, но все больше превращаюсь. Каждые пять
минут брею и стригу свою черную бороду, но она все растет (парень' 21
год).
*... приснилось, что я отморозил ухо, и оно отвалилось совсем. Уж, точно
не помню' но, кажется, я приклеивал его резиновым клеем, но ухо таким
клеем приклеить нельзя, и я пошел' наверно' к врачу. Иду по улице и несу
ухо на вытянутой руке. И вот где-то там я его потерял. Вы представляете
кошмар: всю ночь искать собственное ухо. Под все скамейки заглядываю,
снег разгребаю, у прохожих спрашиваю, в урнах ищу. Попадаются много
ушей, но чужих. Кривые такие или очень маленькие' даже черные (от
негров) находил, но все ерунда какая-то. Так ни с чем и проснулся.
Вспомнил сон и весь день смотрел на уши проходящих людей. И знаете — в
реальной жизни тоже ничего путного не попадалось. Такую дрянь носят!
(мужчина' 37 лет).
*... приснилось, что ко мне в гости пришел президент Путин и принес
четыре пузыря водки. Мы сели с ним за стол' и у нас не оказалось
стаканов. Я всю кухню перерыл' но не нашел ничего' чем можно зачерпнуть.
Мы с Путиным идем тогда по соседям и просим у них стакан. Совсем
дурацкий сон. Я звоню' соседи таращатся и молчат' я кричу им: президент'
так-перетак' а вам стакана жалко. Долго ходили. В конце сна мы снова с
президентом в подъезде глушим из одного стакана. Он мне в сердцах
признается, что в этом подъезде его президентом не выберут, раз даже
стакан не дали. И плачет. Я тверезый почти, а он едва на подоконнике
сидит. Тогда я его в Кремль провожать пошел и... проснулся (мужчина' 52
года).
*... я всю ночь доил корову. В первый и' надеюсь' в последний раз
(директор фирмы' 44 года).
*... мне приснился в бане Владимир Жириновский. Он держал в руках кусок
хозяйственного мыла и говорил: съем его, если не выполню свои
предвыборные обещания. И тут же почему-то съел (пенсионерка, 59 лет).
*... снится мне, что я освободился после шести лет отсидки. Приехал
домой' встретил друзей и с ними пошел праздновать освобождение. Изрядно
выпив, мы пошли на дискотеку. Ну, так вот' завязалась драка. Меня
забрали в милицию, и оказалось, что в драке убили человека' и этот труп
шьют мне. В это время я проснулся и понял' что это только сон — и очень
обрадовался, что я еще сижу (заключенный' 23 года).
*... совсем ужасный сон. Ко мне в постель забралась большая чужая
собака. Легла' как человек' и молчит. Я не шевелюсь, думаю, уснет, тогда
я от нее на кухню сбегу и там пережду. Смотрю, а она не спит, а как-то
по-человечески на меня смотрит, лапу высунула' как обыкновенный мужик' и
меня вдруг за грудь потрогала. Я зажмурилась, делаю вид, что мне это все
показалось. А она мне' собака-то, вдруг шепчет так на ухо, что она ко
мне по объявлению из брачной газеты пришла и номер ее абонента М-23541.
Что, мол, молчи теперь. Раз уж выбрала меня. А сама так лапой меня и
лапает. Я ору: что ж ты, гадина, прямо в шкуре ко мне в кровать
забралась! Грязная же. А сама упираюсь двумя руками... И проснулась. В
руках подушка, которую сама же сгребла, а на подушке отпечатки зубов.
Даже дрожь от этого по спине прошла. Присмотрелась, а зубы-то мои
(женщина' 33 года).
*... приснилось, что я сижу "старушкой" на берегу реки у прохудившегося
корыта. По берегу — множество старичков с удочками. Я же зорко
высматриваю, кто первый поймает золотую рыбку. Но дождаться не смогла -
проснулась (молодая женщина).

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке Свекровь...

Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
— Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз.
— Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь И вот однажды...

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь...

И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой...
И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась...
Звонила, извинялась, валила на свою старость.

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера маме мужа, на минуточку, 79...

Свекровь получила поздравительную открытку с 8 Марта от бывшего ухажера. маме мужа, на минуточку, 79 лет! Ой, сказала она, а я думала, что он уже умер, и не поздравила его с 23 февраля, неудобно как.

Звонит свекровь невестке: Ну, как там мой сыночек? Да как, как Водку пьёт, по бабам таскается, меня...

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
— Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа...

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень ОЧЕНЬ сильно хотели мальчика.
Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее:
Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. (Очень неожиданно — про УЗИ в то время и не знали) Ну что ж...Три дочки — это уже круто, но сына-то хочется! Жена желая порадовать мужа беременнет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду где написана вся информация о постивших: ну там № палаты, пол ребенка и вес... ну короче подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (ТРИ девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и.... исправляет 3 на 4, буква "д" остается....Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

Свекровь с невесткой едят пельмени Невестка берет один пельмень, свекровь два Невестка два, свекровь...

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень.
Свекровь его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери: Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой? Ты будь...

Девушка собирается замуж и спрашивает у матери:
— Что мне надо делать, чтобы быть хорошей женой?
— Ты будь работящей, побели дом, покрась забор, испеки что-нибудь.
Свадьба прошла. Ночью девушка будит свекровь и говорит:
— Мама, пойдемте хату белить.
— Ты что, какой белить, ночь на дворе!
— Пойдемте, работать надо.
— Но у нас нет кисти!
— Ничего, вон у отца бороду обрежем и будет кисть.
Так и сделали, наутро хата побелена.
На следующую ночь все повторяется.
— Мама, пойдемте забор красить.
— Но у нас нет кисточек!
— Ничего, вон у отца усы отстрижем и покрасим.
Наутро забор покрашен. Вечером сын возвращается сын с работы и видит, что отец на дереве сидит.
— Отец, ты что это на дереве сидишь, спускайся!
— Ты где эту заразу работящую взял? Первый день ей взбрелося хату побелить, так бороду отстригли. Второй день захотелось забор покрасить, так усов лишился. А теперь она выпечь что-нибудь собралась, а дома ни одного яйца нет.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному