Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
Многие писали здесь, что кошки бесполезные животные. В ответ на это хочу
рассказать одну историю, которая имела место быть в 1990 году, и
произошла со мной. Котенка взяли в нашу семью, когда мне было 12 лет.
Совершенно дикий, деревенский, но любовь да ласка сделали свое дело, и
котенок превратился в великолепного пушистого "лорда", прекрасно
осознающего почтенное место, занимаемое им в этой жизни. Через семь лет
молодая и глупая я вышла замуж. Муж, здоровый как бык, (когда-то
занимался тяжелой атлетикой) любил примерно раз в месяц, заложить за
воротник, но не тихо, а обязательно со скандалом, дракой во дворе и
прочими "прелестями", но руку на меня не поднимал, потому, вроде как, и
терпела. И вот, в очередной раз: я дома, свекровь в соседнем доме "сидя
на телефоне" ждем "ненаглядного" домой. Подарочек в три часа ночи
нарисовался и начал чинить пьяные разборки. Я попыталась уйти от этого,
но муж схватил меня за воротник халата. И в этот момент существо,
весящее четыре с небольшим килограмма и ростом в холке чуть более
тридцати сантиметров, впивается всеми зубами и вонзает все свои когти в
ногу агрессора весом девяносто три килограмма и ростом сто восемьдесят
пять сантиметров, который в прошлом месяце вырвав десятилетнюю березу,
гонял людей живущих в округе! Но помешали джинсы, и агрессор, совершив
ногой бросок, откидывает моего защитника на четыре с половиной метра
(длина коридора) и впечатывает его в противоположную стену. После чего
мой котяра, падает на пол без сознания, но через мгновение бросается в
атаку, и, поднырнув под брючину, доказывает, что "страшнее кошки зверя
нет", прокусив вену на лодыжке. Скорая... Сложная операция по
восстановлению вены... Раны оставленные когтями в больнице не могли
залечить в течение месяца, постоянное нагноение, антибиотики не
помогали. Вот так вот. А Вы говорите бесполезные... Светлая память тебе,
мой любимый Пушок.
Израильская лирическая
Подайте, дорогие мордехаи,
Хоть шекель на несчастье тете Хайе!
Работы нету, со здоровьем слабо...
А дочка вышла замуж за араба!
Муж сел в тюрьму, не выплатив машканты,
Профессор-брат пошел в официанты,
Сестра собой торгует возле паба,
А дочка вышла замуж за араба!
Зарезал маму врач в Купат-Клалите,
Отец удрал со ссудой на Гаити,
Кота загрызли блохи ростом с краба...
А дочка вышла замуж за араба!
Свекровь лежит, параличом разбита.
Племянница свихнулась от иврита.
Внук укусил полковника Генштаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Сыночка Мойшу унесло хамсином
Жена его облилась керосином
И бросилась на скалы с баобаба...
А дочка вышла замуж за араба!
Давно бы удавилась я — и точка!
Но у меня живет с арабом дочка:
Орет внучат голодная орава...
Подайте теще бедного араба!
Люди старшего поколения часто недовольны, что мол, сейчас стало модно
давать детям редкие имена. Вы тоже так считаете? Тогда читайте дальше.
Отдыхаю в палате роддома после произведения на свет почти
четырехкилограммового наследника и краем уха слушаю телефонный разговор
моей соседки по палате. Разговаривает со свекровью: «Да, мама, мальчик…
да, спасибо… да, решили… Марк. … Странное? Да что вы? А Лактик не
странное?»
Потом мы с соседкой разговорились, выяснилось, что ее мужа оригинальная
свекровь в свое время назвала Галактион, он же Лактик. Так что родили
они бабушке Марка Галактионовича Луценко))) P.S. Давненько уже где-то
прочитала, как у одного немаленького начальника с обычным в общем-то
именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО. И все бы
ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с
инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или
еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.
Через неделю звонок: девочка больна!
Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал....
Оказалось — ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!
Свекровь: — Лиза, а ведь как прекрасно, что муж нашёл работу рядом с домом! Кушает дома в обед каждый день.
Лиза: — Да ничего хорошего....
Свекровь: — А что так?!
Лиза: — Этот мyд@к ещё и в обед теперь в танки играет!
Моей теще 70 лет, почтенный возраст. Живут они вместе с тестем в 2-х
комнатной квартире и недавно взяли к себе маму тестя т. е. свекровь
моей тещи — 90 лет более чем почтенный возраст! Свекровь хоть и видит
плохо и ходит тихо, но до сих пор пытается воспитывать "молодых"
Вечер, все в квартире давно на пенсии, досуг проходит за просмотром
всяческих ток шоу, сериалов и т. п. мутатни, а что еще делать в 70-90
лет.
Теща с огромным интересом смотрит заключительную серию очередного
телемыла и тут в самый ключевой момент когда все решится ("он ее
полюбит... она вспомнит все... может кто кого убьет..." — возможны
варианты) к телевизору тихо подкрадывается свекровь, выключает его и
строгим голосом говорит:
— Катя, ты слишком много смотришь телевизор, иди ПОЧИТАЙ!!!
Жена мужу:
— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...
— У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик "Магги". А свекровь мы переплавили — и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!
Свекровь с тещей ругаются:
— Да ваша дочь ленивая, глупая, ни на что не годная! Даже забеременеть уже который год не может!
— Не может? Да когда ваш сыночек в армии служил она три раза беременела!..
Он: — Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: — Угу.
Он: — Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: — Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: — Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: — С разу после загса.
Он: — Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: — Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...
Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному