Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я, вот, книгу купил — приходи почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее — тесть рукопись принес...

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже деретесть?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница.

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),— шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
— Вам для салата, Юрий Владимирович?
— Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
— Юрий Владимирович, я до двух не могу...
— Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
— Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
— Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
— Да невозможно же!
— А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
— А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
— Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
— Не может быть! Где?!
— Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
— Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
— Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
— Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
— Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:
— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня БОГОМ считает!!!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» — не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом — лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Hосилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пизд$ц

(а теперь прочти быстро:)

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.

Дальше — хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!

У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.

Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
— Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
— Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
— Зачем тебе, спрашиваю.
— Папа, я на ней женюсь.
— Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
— Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.

Попал недавно мой тесть в аварию — сбили на пешеходном переходе...
Очнулся в палате нейрохирургии, благо сбиватель сам вызывал скорую и ГАИ.
Но мой тесть — мужик с юмором, даже в такой ситуации!
Далее со слов моей жены, как раз навестившей его, итак:
Подошла медсестра делать очередной укол.
Тесть: сестра-сестра (жалобно-жалобно)...
Медсестра: чем я могу помочь?
Тесть: позови, пожалуйста вторую сестру (ещё более жалобно)...
Та позвала!
Тесть: вторая сестра — позови третью сестру...
...
Тесть: вторая и третья сестра — положите меня на первую медсестру...
От хохота стонало всё отделение.

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы — день нашей свадбы, он — день независимости. И все довольны: -)

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Недавно...
На выходные поехали к родителям жены. То сё, ночь, второй час. Чем могут ночью, в такое время, заниматься двое взрослых, солидных людей, которым давно уже не по 20 лет? Ну конечно — они играют в WoT, каждый на своём ноуте.: )
Причём оба в наушниках, дабы звуками боя не перебудить весь дом. При этом то, что включен голосовой чат и мы оба активно общаемся, мы как-то позабыли. И вот азарт растёт, страсти хлещут, комментарии так и прут...
Тут открывается дверь и в комнату заглядывает сонный тесть.
— Дети, — вопрошает он, — что тут у вас происходит?
И мы такие:
— Э-э... играем...
Тесть с минуту молча буравит нас взглядом, тяжело вздыхает, потом говорит:
— Потише пожалуйста.
Разворачивается уходить, прикрывая за собой дверь и, про себя но довольно громко, добавляет:
— Нет, это просто поразительно — два ненормальных идиота нашли друг друга...

Sj

— В семье моей жены все бабы изменяют своим мужьям. Моя – мне, ее сестра – своему мужу, теща – тестю, тетя— дяде и даже сучка ихняя, и та блудливая. Причем, у всех мужиков рога — как у троллейбуса.
— Да, это не семья, а какой-то троллейбусный завод.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

— Доктор, я кажется, не уснул.

— Да быть того не может!

Доктор увлеченно продолжает оперировать.

— Доктор, честное слово, я не сплю.

— Да бростье вы!

Доктор делает надрез.

— А-а-а! Больно!

— Смотри ты, и в правду не уснул.

— Я же вам говорил.

— Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

— Можно. — Кайф!.. А еще?.

. — Можно. Дайте ему киянкой по лбу...

Бум!!!

— Дикий кайф!..

А еще киянкой можно?..

— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

— Доктор, ну как там? Это опасно?

— Больной, вы мне мешаете.

— Я могу и уйти.

— Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

— Почему кретин?

— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...

— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

— А! Значит, муж стрелял?

— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

— Ага, значит, участковый стрелял.

— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

— Hеужели, он стрелял?

— Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

— Так эти, что ли, стреляли?

— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

— Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?

— А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

— Стрелял?

— Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.

— Рекетиры, значит, стреляли?

— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

— Попала?

— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.

— Попал?

— Да...

— Hу наконец-то!

— Жене пыжом в зад.

— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Осень. Стая птиц собираеться в теплые края. Среди них есть маленькая птичька.
Маленькая птичка стае:
— — Вам хорошо. вы в теплые края собираетесть, а я, маленькая птичка, сдесь остаюсь на зиму и умру.
— — Не бойся, маленькая птичка, мы же и тебя с собой берем.
— — Вам хорошо. У вас крылья вот какие большие, раз махнули и уже далеко, а я у меня маленькие, отчтану от вас, потеряюсь и умру.
— — Не бойся, маленькая птичька. мы будем литеть медлено, что бы ты могла успеть за нами.
— -Вам хорошо, вы бот какие большие и сильные, можете долго литеть, я маленькая и слабая, быстро устану упабу и разобьюся.
— — Маленькая птичка. мы посадим тебя на самую большую и сильную птицу и она повезет в тебя с нами в теплые края.
— — Вам хорошо, вы когда кушать захотели, приземлились, червячков накопали, и накушались, а я сижу на большой птице кушать захотела, сама не смогу приземлиться. а она меня все везет и везет, я и с голода умереть могу.
— — Не бойся маленькая птичка, ты польшой птице скажишь, что хочешь кушать, а она нам, мы сразу приземлимся, червячков тебе накопам.
— — Вам хорошо...
— — Знаешь, что маленькая птичка, иди ты на...

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
— Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
— мyжик пpосто замечательный!
— Да вы ничего не поняли! — отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он
ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" — он ответил: "Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!"

Ах, эта свадьба.....

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул?: ) Была тут в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора и
пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на свадьбу
прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с шофером,
который, по замыслу организаторов, должен был возглавить колонну,
состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в уголках
глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в каких-то
обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу джипа.
Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом свадебного
лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки ентого гоблина
и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом лент.
Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее.: )) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Ну и задел
уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал, прищемив
несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм ударил
бедолагу прямо под копчик.
В суматохе приготовлений торчащие из-под капота ноги заметили не сразу,
уже успела натечь порядочная лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили на
древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и благословясь,
поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока доехали, пока
выкупили (слава богу, без происшествий), и вот торжественный момент -
молодые выходят из подъезда.

Невеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно шарить
глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А нету его.: )
Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но неожиданно с
хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу Наполеона,
он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу". В смысле не
заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и машину нашел.
Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно прислонив к шашечкам,
привязали к боковым зеркалам пару шаров, тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда из
ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока она
орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное время
регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Народ, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Нервничая, она
бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда ее
взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее, что
издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась прямо
через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно отходя
от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси.
Отец жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной
в колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за утреннее
происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых мелких купюр и
попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где можно
было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И все бы
ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20, он,
чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от налипшей
глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в том
строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и кое-как
выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии. Еще слышны
были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи, когда над
залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало. Верней кого-то.
Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле услужливо разрытых
по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих, угрожая
свернуть церемонию. Невеста злобно шипела на ухо жениху: "Я так и знала,
что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без нее), пребывая в
некоторой прострации хваталась руками за всех особей мужского пола,
попадавших в поле ее зрения.
Возникла настоятельная необходимость выделить из своих рядов замену
пропавшему свидетелю. Надо сказать, что задача была не из легких.
"Раззвиздяй Макс" не просто так был назначен на эту ответственную
должность. Дело в том, что он обладал, довольно большой устойчивостью к
алкогольному опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало
особое значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в состоянии
нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы, и постоянно
норовя прилечь.
Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и из народных рядов был
выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли самым трезвым, то ли
не обладавший волей к сопротивлению. Он занял место рядом с невестой,
и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и слегка
похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем, согласился
помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель прыгнул на
сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши. Застряли.
Не то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы заметить, что
толкая машину с задним приводом, не стоит становиться напротив колес.: )

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери, машину
вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный, выглаженный
костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а не костюм), и
сел обратно в машину.

А в это время...
Не то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто воспринимал
окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки доносились к нему
обрывками, как сквозь сон. Нет, как вы могли подумать? Он не портил
церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя прямо перед собой
стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно держась за рукав
невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой эфемерной опоры, но
он, как слепой щенок ищет молочные соски матери, снова нащупывал рукав
и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура достигла своего апогея, и
молодым было предложено расписаться в амбарной книге. Невеста,
перенервничавшая за этот богатый событиями день, резко шагнула вперед,
неожиданно лишив свидетеля единственной опоры....

Нет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв приличествующие
моменту позу и выражение лица. Только в его руке, оказавшейся не столь
уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная тряпочка — рукав платья
невесты.

Несмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми подходившими
поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые ему невестой на
хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и ее
и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит — напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым — первым свидетелем.

Мангуст

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по
телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные
эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем.
Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого
напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают
съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно
переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть
внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций
четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ".
После этого встает и уходит спать.
П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.