Анекдоты про тетю

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

В выходной день решила вся семья созвониться по скайпу, в связи проживанием удаленно друг от друга. Мы с женой с двух ноутов, но она следит и в мой, чтоб не шлялся не по тем сайтам и не тыкал не в те кнопки. На той стороне дочь и внучка 5 лет. Разговор обычный: как дела, что нового, какие успехи и планы. Внучка на заднем плане то поёт, то танцует... И тут ей что-то вспомнилось, подбегает поближе к камере и выдаёт вопрос:
- Бабушка, что такое "потрахушки"?
Немая сцена. Жена и дочь почему-то сразу посмотрели на меня. Наверно либо виноват, либо объясняй. И я начал:
- Внученька, наверно ты перепутала слово. Не "потрахушки", а суп с потрошками. Помнишь бабушка варила?
Её видать этот ответ не удовлетворил и она продолжила :
- Нет. Взрослые разве ошибаются?
Жена и дочь "вцепились аки клещ" с вопросами: кто, где, когда, при каких обстоятельствах она услышала это слово. И после "пыток", выяснилось, что в садике нянечка тётя Дуся и воспитательница Марьванна между собой говорили утром:
- Собирайся Дуся, сейчас к директору на потрахушки пойдём.
И внучка обиженным голосом выдаёт :
- Они, что там без нас суп ели?

@Taxman:
Тётя из отдела внедрения жжот:
30 мая — это ориентировочно среда.
Nadinka:
Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей.: -)

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
— Спасибо, тетя.
— Не за что, Вовочка.
— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

*****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы— отдельный разговор, в кратце — сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).

*****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку — программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.

*****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое — и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом"

*****:
Жду с нетерпением.

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова. — Ну если вы ещё в аиста верите, то понятна.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
— Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
— Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
— А еще я видел дядю с большой писькой!
— Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
— Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал
непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину
он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками -
туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли,
Вовочка подбежал к маме и спросил:
— Мама, мама, папа тебя обижал?
— Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют,
они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так
у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним
в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие
звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова
ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда
они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
— Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются
голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы
с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
— А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал , — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— с ума сошел.

— Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
— Да! Через полчасика, он сейчас игрушки убирает.
— Ээээээ........ Через полчаса мы уже никакие будем...

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она. С места поднимается мальчик.
— Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя часто целовала свою собаку.
— И что случилось?
— Собака сдохла.

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
— Что надо сказать?
— Не знаю!
— Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
— Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Недавно с мужем переехали в Киев, по работе перевели. Переехали всей семьей — я, муж и собака. Собаку зовут Дея.
Как водится, каждое утро и вечер — выгуливаю собачку. Один раз отпустила погулять без поводка, ну и видимо прельстившись неведомыми мне запахами Дейка смыслась куда подальше. Хожу. Ищу.
Поначалу спокойненько так — Дея!!! Деееееяяяяя!
Потом начинаю нервничать и.. картина маслом — представьте себе тетку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и кричит:
— Дея! Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело в Киеве.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечька, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так "Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви"(Типа успокойтесь тетя, вы в Киеве...)
"Де я" — по украински "Где я"...
Даже не представляю что подумал этот мужик... Собаку кстати нашла.

— Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
— Нет мама, я не могу!
— Почему вдруг?
— А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.

К Вовочкиной маме, приехала сестра, женщина строгих правил. Вовочкина мама, естественно, обращается к ней по имени — Клава. Вовочка заходит на кухню, а там его тетя яблоки ест. Вовочка говорит:
— Клава, угости яблочком!
Тетя, укоризненно:
— Когда говоришь со взрослыми, надо проявлять уважение и обращаться по имени-отчеству.
— Хорошо. Клавиатура Ивановна, угостите яблочком!

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы "шестнадцать"! — огорчился Петя.

Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— Ааааа, — говорит маленький Вова.
— Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.