Учимся говорить правильно.
Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

— Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь.
— Да, мне об этом сказал врач.
— Но от кого?
— Доктор мне этого не сказал.

Третий день идет дождь.
У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.

У зрелого мужа, молодая жена — как сотовый телефон, такая же маленькая, модная и необходимая, и когда у мужа заканчиваются деньги она с ним не разговаривает…

Племянница 4-х лет гладит бабушкину шубу и спрашивает, мол, из кого шуба-то (а шуба из сурка). Бабушка, предвидя долгие объяснения о том, что это за зверек и где живет и т. п., говорит, мол, из козла. Племянница, делая большие глаза:
— Что, из дедушки что ли?!

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как познает свое место в жизни.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется
ВЫХОДНОЙ?

В поезде Москва — Сочи едут девушка и молодой человек. Разговорились.
— Девушка, а люди какой национальности нравятся вам больше всего?
— Ну, наверно, индейцы. Они такие сильные и мужественные. И еще, пожалуй, евреи. Они могут приспосабливаться к любым жизненным невзгодам.
— Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Моисеевич.

Приходит жена к мужу и спрашивает: "Дорогой сегодня слышала новое слово , но не знаю что оно обозначает ? " "Какое ? " — спрашивает муж . " Конфуз Дорогой ! " "Как тебе обьяснить , вот гляди ты приходишь домой с работы ,а я с другой женщиной в постели.Поняла ?"
" Ой что тут не понятного , ты приходишь домой а я с другим мужиком в постели . Конфуз поняла !" "Жена , вот конфуз с блядством путать не нужно ! "

— Я для тебя ничего не пожалею. Поженимся — буду на руках носить. И на обуви сэкономим, она нынче дорогая...

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое богатство.
— Папа, — спросил сын, — что это у него?
— Да так, черти что.
Сын матери:
— Мама, посмотри, какое у ослика "черти что"!
— Это, сынок не "черти что", — поправляет мать, — а то, что надо,

Абу-ль-Айна рассказывает:
— Никто за всю мою жизнь не опозорил меня столь жестоко, как малолетний сын Абдаррахмана сына Абу-р-Раджи. А было это так:
— Хочется мне иметь такого сынишку, как ты, — сказал я ему. — Не продаст ли тебя мне твой отец?
— Продать-то он меня не продаст, — ответил мальчик, — но ты можешь свести его со своей женой, и они тебе такого сынишку сделают.

Приходит крошка-сын к отцу и начинает вопросы задавать дурацкие.
Отец не выдерживает и, сохраняя спокойствие, говорит:
— Сынок, когда у тебя член будет до затылка доставать, тогда ты сам все поймешь.
Уже в возрасте, сынок делает сложнейшую операцию, чтобы удивить отца. Приходит и говорит:
— Отец, мой член достает до затылка, но я так и не нашел ответа.
— Достает, говоришь? Вот и занимайся СЕБЕ мозгое#ством, а от меня отстань!

@Taxman:
Тётя из отдела внедрения жжот:
30 мая — это ориентировочно среда.
Nadinka:
Ну эт как договорятся. Если всё тип-топ, будет пятницей.: -)

Пришла к Вовочкиной маме подруга и дает маленький подарок.
— Спасибо, тетя.
— Не за что, Вовочка.
— Вот и я говорю, что не за что, а мама все равно велит благодарить.

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась — руку отбила.
Отец:
— Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду!

*****:
Недавно из РОНО принесли программу "для ограничения доступа к интернет-сайтам, не относящимся к образовательному процессу.Программа сопровождалась инструкцией и приказом (немедленно поставить на все компьютеры образовательного учреждения, по исполнении доложиться). Принцип работы программы— отдельный разговор, в кратце — сиё чудо програмистской мысли ставится на каждый (!) копмьютер и блокирует выход на все сайты, кроме "хороших" из белого списка(~30 наименований).

*****:
Кое-как взгромоздил это безобразие в на единственный комп с вындёой в бухгалтерии, написал отписку — программа установлена на 1 компьютер из 25,на остальные не ставится из-за несовместимости её с Linux .
Через несколько дней звонок , какая-то начальница доказывает мне, что я дурак, не могу даже программу поставить.

*****:
После этого приехала тётя-программистка учить уму-разуму. Далее, в течение 2 часов творилось нечто страшное. Тётя засовывает диск в комп, он открывается , отображается содержимое — и всё. Шелчки по setup.exe ни к чему хорошему не приводят, по readme.txt -тем более. Тётя в отчаянии(к её чести нужно сказать, что на одном компьютере программка всё-таки встала под Wine, но работать и не подумала) звонит к себе в контору, оттуда приезжает ещё одна и вышеописанные действия повторяются снова. Раз в 10 минут выдаются обвинения по поводу того,что всё это из-за "пиратской виндоус" и "неправильных драйверов". На все мои попытки объяснить , что это другая ОС и программы не надо, так как на сервере стоит squid отвечалось "не положено, у накс инструкция". Цирк продолжался до 5 вечера (это перед праздником !), после чего тёти уехали, но обещали вернутся "с программистом"

*****:
Жду с нетерпением.

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты.
Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!