Очевидное-невероятное.
Знаете ли вы, что в семье Ивановых целых 12 детей и при этом ни один из них не похож на соседа Сидорова!

На вечере один из гостей что-то рассказывает другу и показывает, расставив ладони. Издалека это видит его жена и говорит подруге:
— Видишь моего мужа, как он что-то показывает? Это он про нашу рыбалку в заповеднике рассказывает. Но если это он показывает, какую рыбу он выловил, — это он сильно преувеличивает. А если он показывает, какой был член у мужика из рыбнадзора, что нас поймал и с которым я все улаживала, — это он сильно преуменьшает.

— Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос — это жена со мной беседует...

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье, спрашивает:
— Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое белье?
— Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

— Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

— Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, — сказал рассеянный ученый своей жене. — Вот он!
— Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, — вздохнула жена.

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
— Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
— Кто-кто... Медведь!

Жена:
— А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
— Правда-правда, мышка моя.

Маленький мальчик говорит папе:
— Папа хочу пистолет, папа хочу пистолет!
А папа грозным голосом ему отвечает:
— Замолчи... Кто у нас здесь главный?
— Конечно, ты, папа, но если бы у меня был пистолет...

— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во-первых, это сам муж...
— А во-вторых?
— А кто во-вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества...

В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.

— Вась, зачем ты полез на стол?
— Надо...
— Вась, а зачем ты привязываешь веревку к люстре?
— Надо...
— Вась, а зачем ты другой конец веревки на себя наматываешь?
— Надо...
— Ой, Вась, сейчас люстра оторвется!.. Ну, что я теперь скажу теще?
— Скажешь ей, что ее любимая люстра сама упала. А новую вместо этой уродины я уже купил.

Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала:
— Мама — тетя!
— А папа? — спросили ее.
— Папа — дядя!
— А баба?
— А баба — баба!

Муж сильно повздорил с женой. Никто не хотел уступать. Вдруг он увидел осла и указал жене:
— Один из твоих родственников?
— Да, по линии мужа.

Одного мужика спросили:
— Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
— Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была...

Муж говорит жене (скупердяйке):
— Мне надо уже новые ботинки купить — у старых подошвы совсем стерлись.
— А ты в этом уверен?
— Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там или "решка".

— Папа, а где мама? Без мамы я в кроватке спать не смогу.
— Даааа... и я тоже.

Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
— Никогда больше не выйду замуж за журналиста!
— Что произошло, дорогая? Ведь Жак замечательный супруг.
— Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы.
— Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить.
— Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!

Современная мама:
— Меня тревожит, что дочь всегда вовремя возвращается домой.

— Ты знаешь? Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!