Жена мужу говорит:
— Дорогой мы с тобой друг без друга никуда не должны ходить!
— Ладно, завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму.

Приходит тетка на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
Баба:
— Это не синяк, а родимое пятно!
Врач:
— Не может быть? Под глазом?!
Тетка:
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил...!!

— Джордж, тебе нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Цинтия.
Наконец, он не выдержал:
— Дорогая, давай снимем этот вопрос!

Женщина в брачную ночь громко пустила ветры и, покраснев от стыда, залилась слезами.
— Не плачь, — утешил ее муж. — Это свидетельствует о плодовитости невесты.
— Ну, тогда я еще раз расслаблюсь, — сказала молодая.
— Будет тебе, — ответил муж, — потому что и в пустых закромах столько не поместится.

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
— Да проходи, не стесняйся...
— А пес-то ваш, он у вас не кусается?
— Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

Муж возвращается из командировки и застает дома жену, грубо говоря, не одну. Ничего не говоря, выходит из дома и присаживается во дворе на скамеечку подумать о своей горькой участи:
— Вот ведь шлюха какая, специально же послал ей телеграмму, что возвращаюсь из командировки раньше срока.
Посидел, покурил, остыл маленько:
— А, с другой стороны, может, и не шлюха вовсе, может, телеграмма просто не дошла.

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом. Тут одна женщина спрашивает хозяина:
— Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой <

— Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается.
— Ничего странного. Просто руководитель ансамбля — мой муж.

Молодожён после полугода семейной жизни:
— Это тебе так кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Женщина беседует с адвокатом:
— Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину...
— Разве это причина для развода?
— Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

— Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
— Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...

— Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
— То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

— А это у вас кто на фотографии?
— Муж!
— А вот этот?
— Второй муж на общественных началах!
— Как это?
— Внештатный сотрудник нашей постели.

Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спрашивает:
— Ну, как там в Лондоне?
— Что в Лондоне?.. В Лондоне смог...
— Лучше б ты дома смог!

50-летие у жены. Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 — когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Чуть не ляпнул жене сгоряча:
— Не болтай глупостей!
Но вовремя прикусил язык. Что же ей тогда весь вечер молчать, как рыбе? Не по-людски будет как-то.

— Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами...

В ЗАГСе:
— Сколько вам лет?
— Двадцать два.
— А невесте?
— Пятнадцать.
— А не рановато ли ей?
— А вы это объясните вон тому мужику с ружьем!

Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
— Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
— Эх ты! Жениться тебе давно пора!
— Так в том-то и дело, что я женат!

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну, что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
— Как это не мужик?! С другими-то получается!