— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.

— Мама, а почему папа такой бледный?
— Копай, сынок, не отвлекайся...

Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене:
— А теперь поговорим наедине.

— И зачем ты только эти кулинарные шоу смотришь. Все равно готовить не умеешь.— Ты же порнуху смотришь...

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.
Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

— Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
— Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
— Она жуткая грязнуля.
— ?
— Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.

Муж жене:
— Так, сегодня буду тебя дрючить до седьмого пота!
— С чего это?
— Врач сказал, чтоб не кашлять, надо ночью хорошенько пропотеть!

— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.
— Не забуду...
— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.
— Господи! — вздыхает жена. — Снова он бредит.

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:
— А что вы тут делаете?!
— Температуру меряем.
Муж достает ружье из шкафа:
— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

Приходит муж домой... Жена смотрит на него подозрительно:
— Опять по б#ядям ходил, гад?
— Ну, что ты, милая, у меня алиби...
— Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
— Все бабы справа от меня дуры, а которые слева — бл#ди!!!
Одна гражданка слева стала возмущаться:
— Я, мол, 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила, вот!!!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
— Ну, тогда переходи направо...

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
— Я только что узнала — папа обанкротился.
— Я всегда чувствовал, — сказал муж, — что он не остановится ни перед чем, чтобы нас разлучить!

— А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
— А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
— Не поняла, ты меня смеешь посылать?
— Что ты! Я как и ты, приглашаю...

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Что ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!
— ИБЛИС.

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.