У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Жена это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

— О! Сегодня вечером показывают футбол, правда, поздно.
— Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
— Почему же? В перерыве и завлечешь...

Бабушка внуку:
— Петя! Не приставай к папе! Не мешай ему делать братика!

— Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?
— В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
— Где вы ее откопали?

Мужики не понимают истинной ценности любви.
Пока не начинают платить алименты...

Разговор двух подвыпивших мужиков:
— А ты своей что на 8 марта подаришь?
— Я — э е-еу-еу-ыв-ывв-
— Говорю ты своей что на 8 марта подаришь?
— А когда у нее 8 марта?

Жена мужу:
— Милый, мне так хочется орала...
— Милая, Арал давно пересох.

Хозяйка говорит гостю:
— Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами?
— А что у вас на ужин?
— Отварные макароны.
— Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.

Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
— Что случилось, дорогая?
— Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на стол и все съела!
— Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.

Мать хвалит жениха, а дочь раздраженно ей отвечает:
— Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен? Единственное его достоинство — это деньги...
— Почему единственное, а порок сердца?

Жадный человек приходит к своей сестре. Племянники:
— Дядя, дядя, ты принес нам конфеты?
— Вы знаете, детишки, шоколадных конфет не было, а карамель не хотелось покупать.
Через неделю дядя снова приходит.
— Дядя, дядя, ну, а сегодня ты купил нам конфет?
— Нет, детишки. Шоколада опять не было, а карамель не хотел покупать.
— Ничего, дядя, купи нам в следующий раз карамель, мы и на нее согласны!
— Что?! Да не бывать такому никогда!!! Пока ваш дядя жив, вы должны есть только шоколадные конфеты!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

— Папа, а как алкоголь изобрели?
— Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

— Ты с ума сошла! — кричит отец на дочь, — посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

Хозяйка дома своему соседу по столу:
— Вы деловой партнер моего мужа?
— Нет.
— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

— У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.

Мужик приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
— Без десяти двенадцать, и что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!

— Представляешь, этот парень написал, что отделает меня как следует, если я не перестану приставать к его жене.
— Так оставь ее в покое!
— Легко сказать! Письмо-то не подписано!