Умение летать на метле – это то, что отличает ведьму от обычной женщины.

Встречаются русский и француз. А их жены про это не знают...

Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб.
Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
— Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
— Герой, герой, а один спать боится.

— Ты замужем???
— Конечно!!!
— Ну и как???
— Да как в детстве — допоздна не гуляй, с чужими дяденьками не общайся...

Жена — мужу:
-Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
-Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою!

Жена говорит мужу:
-На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить — не убил, но здоровье у него уже не то...

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил:
"Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
— А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
— Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

Смеркается. Жена приходит домой с работы. Глухой муж спрашивает:
— Что, на улице гроза?
Жена объясняет:
— Нет, это забор электросваркой ремонтируют.

— Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно...

— Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей!
— Наверное, еще нет!

— Привет Яша, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки ушла Циля...
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— He, деньги таки есть

— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Объявление:
"Молодая семья из 3-х человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок. Чистоту и порядок гарантируем".

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой...

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.