— Как вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной? — Вы считаете, что семеро детей — это недостаточно уважительная причина?!

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная!
— Это твоя мама лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

— Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.

Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш:
— А вы знаете, мои мама и папа сильно боятся мультиков.
— Как это боятся?
Малыш:
— Да вот, как только мультик начинается, они быстро в спальню под одеяло и начинают дрожать.

— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!

Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конецеле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли:
— Ы-ы-ть ! Стояла б мать — убился б малый ...

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б@@дь! Да, папа?

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал!
Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Его мама вылижет.
Дочка:
— Мам, вылижешь?

Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?

У меня сын родился!
— О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
— Нa меня пьяного.
— Кaк это???
— Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.

Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... Нет, круглый узкозор... В общем, читай книги — будешь умный, как я!

– И кто же твои родители?
– Создатели совершенства…

Внук спрашивает дедушку:
— Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?
— Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный дракончик у нас на кухне летает!

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы,
там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили,
гнездо разорено, яйца раздавлены!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!