Сортировать по:
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: ) 1 мчался по полю, слегка попахивая… 2 Летом мы с пацанами ходили...

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ: )
1. мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни .
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику: Отец, выручай...

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
— Отец, выручай... Полный п%%%%ц! Нужно бабло, много бабла!
— Что еще стряслось с тобой, еблан?
— на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
— Это все?!
— Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
— Ну что ж, поздравляю... бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом Р S Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
Р. S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Сын прибегает из школы: Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи! Отец...

Сын прибегает из школы:
— Папа, нам учитель рассказал! Я теперь знаю пять первых знаков числа Пи!
Отец думает:
— Ну, да, а завтра он ему расскажет про три знака числа Ху...

Отец привез ребенка-дегенерата на море: Смотри, сынок, вот море Помнишь, я тебе про него рассказывал?...

Отец привез ребенка-дегенерата на море:
— Смотри, сынок, вот море. Помнишь, я тебе про него рассказывал?
Сын, отвесив нижнюю челюсть, невнятно, по-дебильному:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — синее, с волнами, огромное — до самого горизонта...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец ласково:
— Вот оно — посмотри. Волны, ветерок. Гляди, гляди — вон там, на горизонте, плывет корабль...
Сын, с тем же выражением:
— Папа! Где море?
Отец, схватив сына за волосы и остервенело макая его головой в прибрежную волну:
— Вот оно!!! Вот оно!!! ВОТ ОНО МОРЕ!!!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать...

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

Hа кусте поспевают ягоды "Можно их есть?" спpашивает маленький Вовочка "А ты соpви, говоpит стаpший...

Hа кусте поспевают ягоды.
— "Можно их есть?" — спpашивает маленький Вовочка.
— "А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.".

7-Летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку: Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать...

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
— Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
— Поpа, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говоpит стаpший. — Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "бля", а ты — "на х&

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?" Муж: "Чего у меня нет?"...

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Ужин в еврейской семье Вдруг со стола падает вилка Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением...

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:
— Hу слава богу никто не прийдет.
В этот момент забегает дочка...
— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить...

— Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
— Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
— Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди! Боречка, оставь ж#пу в покое, придет...

— Тетя Борина мама, тетя Борина мама! Ваш Боря забивает в ж#пу гвозди!
— Боречка, оставь ж#пу в покое, придет папа и все починит!

Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то в 1988 году Мы, тройка студентов-бауманцев...

Произошло нижеописанное в ГИВЦ блаженной памяти МинВодХоза РСФСР где-то
в 1988 году. Мы, тройка студентов-бауманцев, облюбовали тогда этот ВЦ
как источник неплохого по тем временам заработка (120 р. на рыло),
да и как возможность неограниченного сидения за компом (см. год).
Случалось засиживаться допоздна, а иногда бабки-сторожихи и по субботам
пускали. Начальница попалась сверхлиберальная, -— в общем, рай на земле.

Так вот. Заваливаюсь я как-то в субботу на проходную, стоит бабка,
а за ней какая-то тетя с оттенком злобы на лице. Я прохожу через вертушку
и натыкаюсь на вопрос тети: "Вы куда?" Я говорю, так и так, поработать.
"Нельзя. Суббота -— выходной. Идите домой." Ну, я, не особо раздумывая,
хватаю телефон вахтерши и звоню начальнице домой. Сообщаю дословно
следующее: "Тут я пришел дописать модуль печати — в субботу! — а какая-то
дама меня не пуска-а-ет...". "Я НЕ ДАМА!!! Я НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ!!!" -
багровеет тетя, и черт дергает меня ляпнуть в трубу: "Извините, Нинель
Николаевна, это оказывается не дама, а переодетый начальник охраны!!!"
Че было...................

Мда... Так и не пустили. Но и не уволили. А могли бы!..

Приходит молодожен к врачу и говорит: Доктор после свадьбы совсем перестал видеть деньги?

Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор после свадьбы совсем перестал видеть деньги?

Учительница: Вы знаете, ваш сын Нет, он хороший мальчик Но уж больно много неприличных песенок знает...

Учительница:
— Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
— Он их что, поет? ?
Учительница:
— Нет, насвистывает.

Идут папа, мама и сынок Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются Мама поспешила сыночку...

Идут папа, мама и сынок. Вдруг видят неприглядную картину, две собаки совокупляются. Мама поспешила сыночку глаза прикрыть ладошкой, а папа стал объяснять:
— Сынок, вот та собачка, что сзади — напряглась, а ссобачка спереди — расслабилась, понял?
— Понял!
Идут дальше, родителей тревожит, а что же сынок понял. . .
— Сынок, — спрашивает отец — вот сейчас мы видели двух собачек, что ты понял?
— Папа, в нашей жизни дело обстоит так, стоит только расслабиться, тебя тут же вы@бут как собаку! ! !

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину утром впервые он задал мне чисто мужской...

Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину — утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?".

И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз А он что? Ты представляешь, в лоб меня, скотина...

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

В суде: Почему вы разводитесь с супругой? Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня...

В суде:
— Почему вы разводитесь с супругой?
— Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора! ”


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному