Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa...
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь: — Змей, сукa, выходи, это я — Ивaн, биться с тобой буду! — Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим... Через пaру минут опять стрaшный стук. — Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется! — Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем... Через некоторое время из-зa двери отвечaют: — Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе... Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове! Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пид0р, a? "
Идёт Красная шапочка по лесу с корзинкой и вдруг навстречу ей серый волк.Серый волк: Красная шапочка, а красная шапочка, что ты в корзинке несёшь?Красная шапочка: Яйца, серый волк! Уже несколько таких как ты встретила...
ИЛЬЯ МУРОМЕЦПрошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивлятьсяодному странному человеку по фамилии Потоцкий.А дело было так…Псковская область, учебка ПВО.Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красепоимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникалиу нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда ипроблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били иот этого естественно у нас бывали проблемы…Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашуплевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мыникому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набегиот тамерланова войска.Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальныхнаших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпическиебитвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни.Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он.Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чутьбольше.Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше ипосмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький итолстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от ихсочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно…Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилиюПотоцкий.По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз неудивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы ине осмелился приблизиться к неандертальцу — далекому предку нашегоПотоцкого по женской линии.Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов,он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе вдвести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не егопроблемы.Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе— рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый вчерный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка ввиде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзадиголенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только иоказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чемзабрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округасшитая на заказ гулливеровская форма.Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу яопасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но ябоялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное,покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщикильвов меня поймут…Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстыесолдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и ониотправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников.Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют кногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешнымбелорусским говорком:— Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду наних ня ездиу. Ой шо са мной будзе…Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – этомой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа еепоставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровынякуоб колено, неа, не смог.Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться натамерланово войско из тридцати сабель…И этот день настал.Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску задно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сиделсвирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил -«пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушнымлицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства…Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут ибатыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся ктрапезе.Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкийулучил момент и дал узбеку отцовского леща.Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех застолом.Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там кнему вернулось сознание.Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталосьпримерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой,от которого человек напрочь выключается?И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тутвсе встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряласимметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал.Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухепахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толихолодно. Страшно, одним словом.Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку оразных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешнуютатаро-монгольскую землю:— Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надобы приготовиться как-то…— А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьонняв столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещелобыло. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупитьтамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мыидем лупцевать перших…Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо нашбандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестветридцати штук.Ну, вот и все.Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли вцентральном проходе и гортанно выкрикивали:— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясьмежду коек.Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидитегавару!Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпическихбылин.Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:— Шо чурки не русские, приперлища?Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатырясо всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достатьне мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромныйживот как в подушку.Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже невоспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивалобогатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этихгигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал отпола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом онсчастливо хохотал и комментировал:— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни ихнеистовый бой превращался в балаган.Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырюпряжкой до лица.Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика изтолпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя рукамизабросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился свысоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампамидневного света.Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеялпанику и разрушения. Лютые враги моментально превратились впингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкийхотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитоеокно…Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как унеандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшуюгубу и сказал:— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.