Анекдоты про 3 богатырей

Смешные анекдоты про 3 богатырей с матом вы можете прочитать у нас. Юмористические рассказы о персонажах из сказок всегда подойдут для шуток в хорошей компании. Поднимайте настроение себе и друзьям. С помощью нашего сайта вы можете узнать анекдот про 3 богатырей и 100 см. Мы подобрали лучшие юмористические рассказы, от которых точно все будут смеяться. Читайте их онлайн на нашем сайте без регистрации и рекламы бесплатно. Не забудьте поделиться с друзьями.
Сортировать по:
Про трех богатырей в пещере

Сидят и пьют в пещере трех богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, в этот момент залетает к ним Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря там 33 богатыря!!!

Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря— там 33 богатыря!!!

Змей горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря Мужики, пустите погреться Иди, змей летучий, по...

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Едет илья Муромец по пыльной дороге Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано: Направо поедешь...

Едет илья Муромец по пыльной дороге. Глядь, дорогу перегораживает камень на коем написано:
Направо поедешь,— коня потеряешь... Жалко стало коня, нет не поеду направо. Далее написано: налево
поедешь— кошелек потеряешь... Нет, не поеду налево, больно богатого богатыря ограбил вчера,
большой куш достался. И в конце надпись: прямо поедешь— п.....сом станешь. Как, я, Илья Муромец,
пид...сом, вперед! Помчался по дороге вперед. Скакал, скакал,— глядь, дорога запетляла в горах и
вывела его на берег огромного темного озера из которого торчит голова Змея Горыныча, ужратая,
упитая... Открывает проклятый пресмыкающийся один глаз, увидел Илью и говорит: "Послушай, мил
человек, умираю, принеси опохмелиться, я тебе спасибо скажу, только принеси водяры". Богатырь в
ответ: "Ты что, прoклятый Змей, смеешься. Чтоб, я, Илья Муромец , тебе проклятущему и
опохмелиться, смеешься" . С этими словами пришпорил конка, выхватил из ножен Меч-кладенец,
размахнулcя и отрубил голову Змея Горыныча. Упала эта голова в озера . Вторая голова поднялась из
озера и прмолвила: "Ну и пид....с же ты, Илья Муромец!"

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч...

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х:::ли ты дое:::ался-то?!

По степи скачут три богатыря Вдруг перед ними красивая девушка Илья Муромец говорит: Ребята, скачите...

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной . Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец) Сели на коней и поскакали...

три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:— я остаюсь, мне эта девушка нравится.
поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят еще красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:— я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит еще красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит — еще красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать еще красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет,поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим: — ты скачи Илья дальше. а я здесь останусь.

Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке...

Три богатыря играют в карты в пещере подлетает Змей-горыныч и спрашивает: "Мужики можно я тут в уголке посижу?". Илья отвечает: "Вали нафиг". Улетел змей, а на улице дождик начинается. Подлетает снова к пещере: "Мужики, ну можно я тут в уголке посижу?" Илья снова "нафиг вали". Снова змей улетел, а на улице непогода во всю разыгралась — ветер, гром молнии. Снова змей просится: "Мужики, ну совсем на улице плохо, ну пустите в уголок." Добрыня говорит: "Да ладно Илюша, пусть посидит в уголке, жалко нам что ли". Влетел Змей, свернулся в уголке и грустно так сам себе говорит: "Вали нафиг, вали нафи, может я живу тут"

Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит: Приходи вечером в баню...

Захотел Иван-Царевич жениться на Елене-прекрасной, а Змей-Горыныч ему и говорит:
— Приходи вечером в баню, я тебя там в ж#пу тр#хну, тогда и отдам за тебя Елену-Прекрасную. Идет по деревне Иван-Царевич, кручинится, а на встречу ему три богатыря:
— Что Иван-Царевич невесел?
Рассказал им Иван-Царевич о своей беде.
— Не кручинься, ступай домой, а со Змей-Горынычем мы сами разберемся. Не утерпел Иван-Царевич, пошел вечером в баню, и видит там такую картину:
Алеша-Попович головы Змей-Горыныча держит, Илья-Муромец Змея в ж#пу тр#хает, а Добрыня-Никитич сидит на лавке и говорит
Горынычу:
— Вот было-бы у тебя не три головы, а три ж#пы давно бы домой пошел.

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов Устав от отдыха, забросил удочку Поймал золотую...

Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов.
Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку.
Та заговорила человеческим голосом:
— Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
— Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец, словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай второе желание.
— Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца, пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
— Загадывай последнее желание.
— Рыбка, я снова не успел рассмотреть, пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
— Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского университета На втором курсе читается...

История эта была услышана мною во время учебы на матфаке Кемеровского
университета.
На втором курсе читается предмет: топология. Если кто не в курсе,
то про бутылку Клейна. ленту Мебиуса и т.п. Так вот один студент,
решив (или списпв задачи) получает дополнительный вопрос: Так что же
такое топология? — Начал он издалека. Ехали три богатыря Илья Муромец,
Добрыня Никитич и Алеша Попович, видят на дороге огромный камень,
а на нем надпись-МАТЕМАТИКА. Ну не понравился он им и толкнул шитом
Алеша-сломал шит, ударил мечом Добрыня-сломал меч. Размахнулся Илья
и ударил палицей -отломился маленький кусочек-это и есть топология...
Экзамен был сдан.

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: Вот я тут против Соловья-разбойника...

Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед
другом:
— Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас
битва произошла.
— Это что, — говорит Добрыня Никитич, — я вот со Змеем-Горынычем два
дня бился.
— А я, — говорит Илья Муромец, — провел три ночи с Царевной-лягушкой.
— Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря?
— Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь
стала.

Едут три богатыря по степи Вдруг впереди орда И позади орда И с обеих сторон орда Окружили кольцом...

Едут три богатыря по степи. Вдруг — впереди орда. И позади орда. И с обеих сторон орда. Окружили кольцом, хан Батый вперед выходит:
— Ну что, богатыри, люди вы известные, уважаемые. Просто так вас обидеть не можем. Поэтому давайте так: если ваши хуи имеют вместе длину одним метр, то мы вас отпустим. А если нет, уж извините, будете отсасывать у всей орды.
Ну, делать нечего. Илья Муромец достает свой. Померяли — 50 сантиметров. Орда поражена, палодирует.
Тут Добрыня Никитич извлекает. Померяли — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисмент.
Очередь Алеше Поповичу доставать. Померяли — и ровно 10 сантиметров.
Опять хан Батый выходит, говорит:
— Ну что ж, не уронили вы чести богатырской, так что езжайте с миром.
Отъехали три богатыря верст на двадцать и, наконец, решились заговорить.
Илья Муромец: А если бы у меня встал, я бы один всех отмазал.
Добрыня Никитич: А если бы у меня встал, я бы тоже один всех отмазал.
Алеша Попович: да идите вы нах@й, если бы у меня не встал, сейчас бы отсасывали у всей орды.

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х@ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
— Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х@ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@ем по лбу!

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: Дааа, на горизонте баб не видно Добрыня...

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
— Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
— Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
— Я не хочу, я не хочу, я не буду!..


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Новые анекдоты
Прогноз погоды

Прогноз погоды легко обогнал бы в рейтинге все модные

Поседела от раздумий

— Моя жена совсем поседела от раздумий. — О чем же она

Как выбраться из бедности

— По экономическому определению бедности: если половина или

Звонок в психиатрическую клинику

- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику. Если