Как-то собрался Змей Горыныч со своими головами на высокой горе, распил
на троих бутылку и говорит:
— А что, гады, не стать ли нам царями-демократами нашего сказочного
царства-государства?! Первый срок будет править первая голова, второй
срок – вторая. Потом опять первая и так далее, пока рак на горе не
свистнет.
Тут третья голова поинтересовалась:
— А я что будет делать?
— А ты будешь нас все время переизбирать!

Поймал Змей Горыныч русского, татарина и немца, и говорит:
— Есть 10 бутылок водки, кто больше всех выпьет, того отпущу, остальным головы пооткусываю.
Спрашивает первым татарина, — сколько выпьешь?
— Ну три.
Спрашивает немца.
— Ну пять.
Русский, ну а ты?
— Одиннадцать!
— Русский, как 11? Ты охренел? У меня только 10!
— А у меня одна с собой.

Поймал Змей-Горыныч трёх наркоманов и говорит:
— Вот пришла Ваша смерть, шанс есть только у того, кто предложит мне самый глючный наркотик.
Первый наркоман предложил уколоться, но Змею не понравилось и он его съел. Второй предложил закинуться, но Змею не понравилось, и он его съел. Третий предложил покурить, НО ОН ЕГО ТОЖЕ СЪЕЛ.
... на хавчик пробило.

Две головы змейгорыныча просыпаются и говорят:
— Давай пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
— Ага, как бухать так вы вдвоём, а как блевать так вместе!!!...

— Как здороваются со Змеем Горынычем?
— Здрасьте. Здрасьте. Здрасьте.

-Всегда один пьёшь на троих,
За все три головы своих.
Впредь, напиваться так не смей!
А ну, дыхни, трехглавый змей!

Вот так Горыныча жена
Была огнем обожжена...

Если напился твой супруг,
То не проси дыхнуть. А вдруг
Внутри ещё пылает жар
И выдох вызовет пожар.

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот — голова одна,
а хвостов три.

История шести-семи летней давности.

Терпеть не могу, когда на какой-нибудь семейный праздник одновременно приглашают
родственников и друзей — то ли с целью экономии средств и времени, то ли просто
по ПАРАЗИТельной недоГАДливости (от каких слов — понятно).
Вот и мы с подругой попали на такой день БЛИН рождения к ее не очень близкой
знакомой, где за одним столом собрались, что называется, "и стар, и млад",
одним словом куча всяких родственников + друзья — студенты (то есть мы с подругой).
И не выпить нормально и не попи@деть по-человечески.
К середине застолья, слава богу, отделился некий мужской коллектив (брат этой
самой знакомой, ее муж и я), который предпочел угрюмое распитие водки "СТОПКА"
(помните такую?) прочим весьма заурядным занятиям.
Единственное нам мешало зверски — ОДИН МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК, сын одного из тех самых
родственников, которыми был полон дом. Беда в том, что мальчик был совсем один -
в тот день он по несчастью (нашему) оказался без компании.
Сначала им занимался дедушка: "Юрасик, давай ПОРИСУЕМ!", "Юрасик, давай В ПРЯТКИ",
на что маленькому негодяю положительно было наплевать, в результате чего он вконец
притомил деда и последний ничего не мог предложить ему кроме того как "поиграть
с мальчиками" (то есть с нами).
После этого маленький горыныч обратил на нас свой кровожадный взор. Мы екнули,
но выпили еще.
Юрасик молча залез на нашу часть стола. Надо сказать, что там и так было довольно
тесно, поэтому он умудрился опрокинуть бутылку "СТОПКИ" мне на штаны, и залезть
рукой брату знакомой в винегрет, после чего эту самую руку он ничтоже сумняшеся
вытер о свитер мужа этой самой черт ее дери знакомой.
Мы с мужиками были в полном шоке и только мгновение спустя у меня родилась одна -
единственная фраза, которую я и промычал: "ЮРА... а теперь... иди поиграй ...
с девочками".
После этого Юрасик изрек нечто, что поставило меня в полный тупик: "Я не Юра,
я — АНДРЕЙ".....
Видимо, на моем лице отобразилось такое удивление, что даже до Юрасика оно
рефлективно дошло и он с гордым видом повернулся ко мне спиной (не минув руками
моего салата), где на футболке был изображена морда тиранозавра, а над ней
красовалась надпись "JURASSIC".

Все родственники к тому времени уже дружно смеялись.

Змей горыныч выебал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две — четыре выросло! Срубил четыре -
выросло восемь!!!
И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер...
Потому что был он 16-ти битным.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки.
А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!..

Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):
— Гос-с-поди, ты кто??
— Я?... ну... типа, Змей Горыныч... щаз улечу...
...на следующий день бедный муж сидит на работе, совершенно не в себе, дрожащей рукой помешивает сахар в кофе, работа не идет... Подходит коллега:
— Вась, ты чего?
— Не поверишь... у меня вчера в гостинной Змей Горыныч летал...
— У-у, да это что! Вот у меня на днях из ванной 33 богатыря выходило...

Пришёл Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
— А ну-ка, дыхни!
Какая глупая и нелепая смерть...

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша ! Ванюша !!— А ну-ка, п@@@ську ему рубани !!!

— На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Для американского проката в мультфильме "Добрыня Никитич.." для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами...

Привели к Королю француза, немца и русского. Он им говорит:
— Кто накормит, напоит и удовлетворит нашего Змея Горыныча, тому полцарства и дочку замуж! А кто не справится, голову с плеч отсекут!
Француз скормил всю Францию, споил все моря, всех девушек из Франции на удовлетворение отдал — Змею всё мало и мало.
Не справился француз и отрубили ему голову. С немцем та же история.
Русский заходит в пещеру, притаскивает Горынычу одну маленькую курицу. Горыныч:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч пить. Притаскивает ему русский одно ведро воды. Горыныч опять:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч удовлетворить свои желания. Русский приводит ему деревенскую бабу.
Горыныч кинул ей палку. Баба:
— Ещё! Ещё!
Горыныч:
— Норма!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
— Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
— Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
— Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

Скачет Илюша Муромец по дороге. Впереди развилка. Традиционный камень гласит: "Налево поедешь — погибнешь, прямо поедешь — коня потеряешь, направо поедешь — офигеешь".
"Ну," — Илья думает — "помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду направо". Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде — отражение Змея Горыныча. Илья, ясно, за меч. Голову Змею срубил. А на ее месте две новые выросли. Две срубил — четыре выросли. Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Илюша, с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и спрашивает меланхолично:
— Чего в натуре надо?
— Вот ...водыхотелнапиться!
— Да ты, Илюшенька, офигел, что ли? Кто тебе мешает?

Приходит Лиса к Змею Горынычу и говорит:
— В лесу появился Скунс,который всех опускает.
Змей полетел к Скунсу. Прилетает и говорит:
— Страшно?
— Страшно,-отвечает Скунс.
— А чего тебе страшно?
— Первый раз такого страшного опускать буду!!!