Журнал вахтера (продолжение)3 октябряХочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его,якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильноговорил Тарас Григорович Шевченко — Чорніше чорної землі". Негр Бекасделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул иговорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и началговорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-тотам принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц,но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и винститут.8 октябряХочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей.Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда наконопляном масле, но это неправда — Ауни сроду никогда ничего неготовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнатупроверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейскаядубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел втюрьме.12 октябряСегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3девочки — Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала втуалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватилаполотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общийбалкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочкиобнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы.Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, иМишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можнопоймать возле гастронома — он там часто ходит в женском платье, тольконебритый.14 октябряХочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышусовершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставиликровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что вдуш, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенноходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.16 октябряСегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хорошийс 9 этажа, а другой — худой, противный) и Армен пришли на дискотеку итам затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегатьпо общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого несобрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся ипривезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж сножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду.Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого непривезли, а приехали сами мириться.18 октябряХочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусовв своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мамапервокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосинысвоей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал,чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.(to be continued)
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себев гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памятирассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очереднойраз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты натакие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но исъездить в Японию не отказываются. Халява же...В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно ипрограмму хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный деньразбили по частям и направили по раным местам для встреч с местнойобщественностью. Двоих — мужчину и женщину — отправили в местныйуниверситет для встречи со студентами.Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов.Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуютрусские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречимогли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший визрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные.А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина — здоровенный бурят,которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина -кореянка (для тех, кто не знает — на сахалине проживает большаякорейская диаспора).Мораль — а фиг ее знает.
Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший ибесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валеравключает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего ярусараздается просьба:— Валера, выключи музыку, умоляю.— Мне вставать неохота, — пытается отмазаться бесконфликтный Валера.— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.— У меня руки заняты.
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время отвремени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находитсягостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем нашаобщяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чемэти иностранные гады и пользуются.Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомаядевушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лицапонимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой исобирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой япривереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанноемною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то неудобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своейрассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можнотолько на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает ипросто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пивоу них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертоваполька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меняпальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" — и показывает на сигарету!У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее нежучил. Вот, блин, славянская группа языков.Эйс
Живу и учусь в США. Казалось бы в стране, в которой интернет появилсяуже очень давно, и компьютер есть в каждом доме, народ должен хотьчто-то в них понимать. Но вчера произошел курьезный случай, который менязаставил засомневаться в компетентности здешних пользователей.Следует сказать, что при поступлении в "мой" университет каждомустуденту выделяется e-mail ящик — вероятно на случай, еслиуниверситетскому персоналу вздумается написать нам ну ооочень важноеписьмо. А для удобства рассылки адреса разбиты на группы: то есть вместотого, чтобы посылать письма студентам поочередно, можно сразу отправитьего всем у кого, к примеру, фамилия начинается на букву от A до F,просто вписав в адрес получателся что-то навроде: AFgroup@univ.us. Этим срадостью воспользовался какой-то спаммер, отправив рекламу по указанномуадресу. И все бы тем и закончилось, если один из обиженных студентов неответил ему письмом: "Пожалуйста, прекратите спамить!" И в адресеполучателя указал что? Правильно: "AFgroup@univ.us". Естественно, письмопришло ВСЕМ студентам, фамилии которых начинаются на букву от A до F. Ивсе бы тем и закончилось, если бы! другой студент не ответил первомуфразой: "Что? Я никому никогда не спамил! Объяснись, пожалуйста." Иотправил письмо по адресу... AFgroup@univ.us! Желающих объяснитьсянашлось не менее трех. Причем сразу со всеми студентами, фамилии которыхначинаются на букву от A до F...Я получил на свой адрес 92 сообщения за 1 день с адреса AFgroup@univ.us,и лишь последнее из них жалобно просило: "Граждане. Друзья. Не посылайтебольше письмо на этот адрес. У меня при получении почты в компьютерезвенит звонок. Люди в библиотеке ругаются.": (
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.