После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

Вытащил Петька Чапаева из р. Урала.
Делает ему искуственное дыхание, а мимо казачий разьезд потрулирует. Они ему и говорят:
— Эй мужик ты жопу из реки вытащи, а то весь Урал перекочаешь.

Поехал Василий Иванович на учёбу в Италию. Усе деньги пропил, ничему не научился... Приехал, рассказывает в дивизии о поездке. Вдруг подходит Петька и говорит:
— В. И., а скажи-ка что-нибудь по-итальянски!
— Шёл бы ты на х..., Петруччо!

Просыпается Василий Иванович после страшной пьянки. Спрашивает Петьку:
— Слушай кто мне фингал поставил?
Петька говорит:
— Я!
— За что?
— Когда ты посуду перебил, я сдержался, но когда ты насрал в угол, повтыкал в говно спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами!!!" Я не сдержался!

— Василий Иванович, кипяточку?
— На х...й, Петька... А-а-а-а!

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр— джин вылез. Джин спрашивает:
— Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
— Хочу... Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
— Смотри какой у меня!
Петька:
— Нифига себе дырища!!!

Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
— Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
— А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

Чебурашку забрали в армию.
Через два года он возвращается. Гена спрашивает:
— Кем служил, Чебурашка?
— Радаром.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?! Она ж страшная как крокодил.

— Почему Чебурашка не летает?
— Потому что уши маленькие.

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу голову — выросло две...
Отрубил две — выросло четыре...
Отрубил четыре — выросло шестнадцать...
— Да-а, — думает Иван-царевич, — без калькулятора здесь не обойтись...

В подвале одного дома завелся Змей Горыныч. И повадился всех, кто в подвал заходит, дрючить. Жители договорились с тремя богатырями, чтоб они его выгнали. Делать решили так: богатырей по очереди на веревке будут опускать в подвал. Если змей пристроиться и драть начнет, то богатырь крикнет "Опа! ", и его должны сразу назад вытащить. Опускают Алешу Поповича. Вдруг:
— Опа!
— Чё?
—Да ниче... Подкрался, но я его отогнал.
Опускают Добрыню Никитича.
— Опа!
— Чё!
—Да ниче... Штаны стянул, но я его прогнал.
Опускают Илью Муромца.
— Опа!
— Чё!
— Опа, опаньки, опапулечки! Да тащите же, пи@#ры!!!

Пошёл Иван Царевич со Змеем Горынычем драться. Подходит к его пещере и говорит:
— Змей Горыныч! Выходи драться будем!
— Драться, так драться! Зачем в ж#пу-то орать?!

Идет Илья Муромец по лесу, видит — Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать, говоришь...

Однажды встретились Илья Муромец и Змей Горыныч.
Илья Муромец и спрашивает:
— Вот головы у тебя три, а скажи, как с остальным-то?
Змей Горыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала рубишь направо и налево без разбору, а потом еще такие вопросы задаешь!

Напал на землю русскую Змей Горыныч. Кликнул народ русский на помощь Добрыню Никитича. Собрали его на бой ратный всеми силами: кто коня лучшего, кто доспехи, а Баба-Яга подогнала меч-кладенец!
— Расскажи мне старая, какой он силы?
— А как вынешь его из ножен, Никитушка, все вокруг и обосрутся! — и вынимает меч из ножен.
— Ну, вот и как мне теперь на бой ехать-то?

Василиса Прекрасная ластится к Змею Горынычу:
— Горынушка, скажи-ка мне честно, у тебя ведь голов три?
— Да.
— А головок?

Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива.
Первая голова говорит:
— Чур, я буду пить водку!
Вторая голова говорит:
— Чур, я буду пить пиво!
Третья голова спрашивает:
— А мне что достанется?
Первые две отвечают:
— А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.

Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить — жалко. А навстречу ей Волк:
— Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?

Жила-была Красная Шапочка, и отправила ее матушка через лес навестить бабушку, и дала ей...
В общем, всех съели...