Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
— Всё нормально, только Бобик здох...
— А чего здох то???
— Конины объелся...
— Где конины столько взяли???
— Лошадь надорвалась, зарезали...
— вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
— Воду возили...
— Накой вам столько воды???
— Штаб горел...
— Чего он горел то???
— Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
— Погоди...Фурманов же не курит!!!
— Закуришь, когда знамя полка спи..или!!!

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.
Крольчиха: — Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: — Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом — выйдем и задавим их числом!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
— А удобная штукенция!

Кащей очень боялся сальмонеллеза.
Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Сидит мужик с удочкой, рыбу ловит. Вдруг рядом с поплавком выныривает лягушка.
— Мужик, а, мужик, можно я вокруг поплавка поплаваю?
— Ну поплавай...
Лягуха немного поплавала...
— Мужик, а, мужик, а можно я на поплавке посижу?
— Ну посиди...
Лягуха немного посидела...
— Мужик, а, мужик, а как тебя зовут?
— Ну Коля...
Тут выныривает вторая лягуха.
— Мужик, а, мужик, можно вокруг поплавка поплавать?
Первая лягуха ей:
— Иди, иди отсюда нафиг!.. Правильно я говорю, дядя Коля?

Скачут тpи бoгатыpя на лoшадях. Тут oткуда ни вoзьмись пеpед ними гoлoя тетка. Илья Муpoмец и гoвopит:
— Вы, pебята, давайте дальше, а я вас пoтoм дoгoню.
Те пoскакали дальше. Чеpез некoтopoе вpемя пеpед ними снoва гoлая тетка! Пoлучше пpедыдущей. Дoбpыня Hикитич:
— Ты, Леша, давай дальше, мы тебя пoтoм дoгoним.
Пoскакал Алеша Пoпoвич oдин. Пpoскакал немнoгo, снoва пoсpеди дopoги ГОЛАЯ тетка!
Пpичем oчень хopoша сoбoй. Леша задумался: "А чтo ж там впеpеди, неужтo еще лучше будет?"
И пoгнал кoня впеpед. Пpoехал немнoгo — тoчнo, все oдин кoднoму, снoва на дopoге ГОЛАЯ ТЕТКА и такая кpасивая, чтo...
Леша задумался:"А чтo ж там, впеpеди, мoжет, еще кpаше?"
— И пpишпopил кoня. А кoнь:
— Леша, ты давай дальше пешкoм, а я тебя дoгoню!!!

Сидят Пятачек с Вини на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Вини берет по-одной. Лягушка:
— Ква-а-а-а!.
Следующая:
— Ква-а-а-а!
Следующая:
— Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!!
Вини:
— Ой, извини, Пятачек, извини.

Раз, два, три, четыре, пять,
вышел зайчик погулять,
вдруг охотник выбегает,
прямо в зайчика стреляет,
пиф, паф, ой-ой-ой,
джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.

Не каждый старик может поймать Золотую рыбку.
Но каждая старуха может достать ее.

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
— Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

идет красная шапочка по лесу
видит волк за кустом сидит... она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за деревом сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
волк убегает
идет красная шапочка дальше по лесу, видит тот же волк за муравейником сидит, она к нему подходит и спрашивает:
— "Волк, а волк, а почему у тебя такие большие глаза?"
— "МЛЯТЬ , ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ!?!?"

Буратино все время голосовал за "Единую Россию", но человеком так и не
стал!

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела
упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..

Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу.
... Сусанин хренов!

Сидят в засаде в лесу два сталкера кавказца, вдруг на них наступают зомбаки.
А у джигитов только одна граната на двоих. Тогда один говорит другому:
— На тебе гранату, продержись немного, а я пойду за подмогой.
Возвращается он через какое-то время с подмогой, все тихо, ну, думает — погиб как герой.
Вдруг видит — все зомбаки вокруг кавказца столпились и что-то смотрят.
Подкрался он поближе, прислушался, а тот говорит:
— Паслэдний раз павтараю дла тупых — раз каска, два каска, тры каска, (перемешивает), гдэ граната?

Отважный Иван Царевич назвал Кощея Бессмертного трусом и отвесил ему звонкую пощёчину.
Тот в ответ лишь слабо покачнулся на своих цепях.

Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: "Б@@я, все на землю, руки за голову!!!", дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к , глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:
— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

Слон перестал покупать у Моськи вино — задиристый лай сменился жалобным воем.

Поймали белые Чапаева:
— Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание?
— Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
— Василий Иванович, мы же пошутили!

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я муд@к!