Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Лукаш:
— Кто поедет зачищать заставу "Долга", два шага вперед.
Из строя выходят два бойца.
Лукаш:
— А остальные пойдут пешком. Гы-гы-гы…

И свистнул, и свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе...
ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились.
Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше
и побежал к самому знаменитому хирургу:
— Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
— Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и
пpишью, то ничего не будет pаботать.
— Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать,
но хоть вид товаpный будет.
— Hу ладно, только смотpи — моя опеpация денег больших стоит.
— Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил,
ничего не pаботало. Даже встать не могло, а для мужика это был
единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги,
котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом. Однако
такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву
поглыбже и сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка
пpоплывала. И говоpит рыбка ему человеческим голосом:
— Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле
ничего не понимает, и ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя
совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя
pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту
и бpосать в воду один металлический бакс...
Мужик:
— Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги!
Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал -
захотелось ему, но кому он нужен — бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу,
нагнул его и отодpал, пpостите, в попу. А потом хирург ему и говоpит,
запpавляя штаны:
— Что, мужик, бабки кончились?
— Угу.
— Забомжатился?
— Угу.
— Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
— Угу.
— А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут
удовольствия ТАКУЮ КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!

Илья Муромец сражается с Кащеем Бессмертным. Отрубит ему голову, у того новая вырастает. И так, трое суток. Уже сил не осталось. Наконец Кащей говорит Илье "Дурак ты, жизнь моя в яйце" Илья Муромец как даст Кащею по яйцам. Кащей скорчился и говорит "Да не здесь, твою мать, а за три-девять земель".

— Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!

Как то один человек шел по дороге и нашел лампу Алладина. Потер он лампу, из лампы вылез джин:
— Чего пожелаешь господин?
Человек говорит:
— Слушай джин. Мне очень хотелось бы попасть на о. Кипр, да вот беда — я не могу ни летать ни плавать — плохо мне становится. Сделай-ка ты для меня мост туда.
Джин и говорит:
— Слушай, брат, ну ты даешь! Да чтобы туда сделать мост сколько асфальта, металлоконструкций и других материалов нужно! ! А техники всякой разной сколько привлечь нужно! А людей! ! А кто этим сейчас заниматься будет?! Неет, — ты лучше чего-нибудь другое пожелай:
Человек подумал и говорит:
— Ну, тогда научи меня понимать.
Джин почесал затылок и сказал:
— Какой ширины мост хочешь?

Как-то прилетает Змей Горыныч к старику и говорит ему, чтоб он отдал ему свою дочь в жены. Старик
заплакал от горя. В это время он сталкивается с тремя грузинами. Они его спрашивают:
— Что стряслось?
Старик рассказал все как есть. Тут националы ему говорят мол сами разберутся и проучат е6оря, а сам, чтобы за кустами подождал. Прилетает Змей и заходит в дом. Старик час ждет, два, а их все
нет. Решил он зайти в дом, открывает дверь и видит как трое грузин, гладя Змея лежащего на полу, приговаривают:
— Эх Горыныч, было бы у тебя не три головы,а три ж#пы давно дома был-бы.

Чапаев с Петькой сидят среди делегатов на съезде Единой России и смеются.
Им делают замечание:
— Товарищи, как вы себя ведете во время выступления Владимира Владимировича?
— Ты, Петька, говорил, — шепчет Василий Иванович, — что будет весело и Задорнов, а это говно какое-то!

Поймали долговцы сталкера, че сним делать — посадили в подвал, а там одни бандюги сидят. Дверь закрылась, тут сразу шустрый такой гопник к сталкеру подлетает и с распальцовкой:
— В ж..у раз, или вилкой в глаз!?!
Сталкер посмотрел налево-направо, рванулся к двери и орет:
— Куда вы меня притащили?! Тут одни п...ры!
Бандюки ему:
— Э-э-э, ты где тут п...ров увидел?
Сталкер, перестав орать:
— Да я и одноглазых сдесь не вижу!..

Просыпается Илья Муромец со страшного будуна.Побитый весь,под глазом фингал,кольчуга порвана....Спрашивает у друзей:"Чего вчера было-то?"-"Да Горынычь тебе,пьяному, надавал!"Пошёл Муромец Змея искать...Смотрит-пещера огромная...И крикнул Илюша голосом богатырским-"Змей,сука,Горынычь-выходи!Мудак,козёл 3-х головый!"Из-за горы показалась голова Змея страшного и молвит голосом человечьим:"Ну-сука,ну-мудак,а чё в жопу-то орать?"

Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в . Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
— Ну, что он с тобой сделал? ? ?
— . . . Он меня съел. . !

Веселятся в хате Три Поросенка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ! Волк: -Аллах Акбар! … Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин! ))))))

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:
— Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, серый волк.
— Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?
— Яйца, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.