Заболел Гена. Лежит в постели. Зовет Чебурашку.
— Чебурашка, принеси воды.
— Хорошо. (Приносит).
И так несколько раз. Через некоторое время:
— Чебурашка, принеси воды.
— В унитазе вода кончилась, а до умывальника мне не достать.

Дедушка-шарманщик Карло делал Буратино, надеясь согреться в старости...

— Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем?
— А зачем идти, Петька? Непонятно.
— Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого!
— Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!

Стук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.

В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка
развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.

На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил
Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.

Чебурашка говорит Гене:
— Давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня
— Уговорил, извращенец.

Идут Василий Иванович с Петькой по пустыне, вдруг из-за угла рокеры вылетают, схватили Котовского за волосы и об лед, а потом на лифте смылись...

Как распознать иностранца в России:

1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто
такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.

Пошел однажды Изя с коллегами в турпоход, отошел немного в сторонку и вдруг видит, сидит на кочке царевна-лягушка, а лапка в консервной банке застряла. Сжалился Изя, освободил лягушку, тут она и говорит:
— Три твои желания выполню, но с условием, чтобы ты не пожелал, твоя жена Сара получит тоже самое, но в два раза больше.
— Хорошо, лягушка, сделай меня самым красивым мужчиной на свете.
— Да, но подумай, Сара будет в два раза красивее.
— Ничего, ведь я все равно буду самым красивым мужчиной в мире и она будет любить только меня.
— Хорошо, какое твое второе желание?
— Сделай меня самым богатым мужчиной на свете.
— Да, но Сара будет в два раза богаче тебя.
— Ничего, ведь у нас с ней все общее.
— Хорошо, скажи твое третье, последнее желание.
— Лягушка-лягушка, избей меня до полусмерти.