Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Кака ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искуала Иван-царевича до полусмерти.

Сказка Красная шапочка.
— Вот тебе, доченька, корзинка…
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Нашли отношения с Польшей заходили в тупик еще со времен Сусанина.
(Эфен Гай)

Пришла Красная Шапочка к бабушке. А там уже волк переодетый лежит.
Шапка: Бабушка, какие у тебя большие глаза!
Б.: Это чтобы лучше видеть тебя, дитя мое!
Ш: Бабушка, какие у тебя большие уши!
Б: Это чтобы лучше слышать тебя, дитя мое!
Шапка: Бабушка, какой у тебя большой АЙФОН!
Бабушка: Дура! это АЙПАД, 6лять!

Привели к Королю француза, немца и русского. Он им говорит:
— Кто накормит, напоит и удовлетворит нашего Змея Горыныча, тому полцарства и дочку замуж! А кто не справится, голову с плеч отсекут!
Француз скормил всю Францию, споил все моря, всех девушек из Франции на удовлетворение отдал — Змею всё мало и мало.
Не справился француз и отрубили ему голову. С немцем та же история.
Русский заходит в пещеру, притаскивает Горынычу одну маленькую курицу. Горыныч:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч пить. Притаскивает ему русский одно ведро воды. Горыныч опять:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч удовлетворить свои желания. Русский приводит ему деревенскую бабу.
Горыныч кинул ей палку. Баба:
— Ещё! Ещё!
Горыныч:
— Норма!

Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку: "Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников", заплакала, заснула снова, просыпается — новая записка: "Ты — девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши да ещё и утешай его! Называется – в сказку попала!

Поймали как-то долговцы свободовца – растамана, решили что надо потрясти где, что у свободы спрятано, а он значит не в какую не колется пока не приперло его покурить
-Дайте – говорит – пыхнуть я вам все выложу.
Ну долговцы вернули ему запас, он косяк забил, прикурил, сидит, кайфует.
— ну – спрашивают – где?
А он в непонятках
— так это ребята вы чего? Сами не видите? У вас артефакты прямо под ногами валяются, о! блин, а теперь и небо пошло в алмазах. Офиге-еть!!!

— Колобок, колобок? Я тебя съем!
— Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.