В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.

— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

2008 год. Только что избранный Президент РФ Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на «Евровидении», победа над канадцами в хоккее, победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает: «А почему желания такие странные? Обычно цари и президенты войну просят выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать». Медведев: «А что, можно было?!!!»

— А сколько у нас ног ?
— Четыре !
— А сколько голов ?
— ЧЕТЫРЕ !!!
— А сколько у нас шпаг ???
— Окстись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил
Змей-Горыныч – опять вчерась перед попойкой Дюмы начиталси…

Фея холила и берегла на своем огороде тыкву, присланную ей из Германии. Она выпивала, подходила к тыкве, гладила ей бока и мечтательно приговаривала:
— Ооооо, Mercedes будет!

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

Приходит домой Змей-Горыныч пьяный в хлам. Ну, жена ему с порога: «А ну-ка дыхни…»
В общем глупая, нелепая смерть…

Утро. Василий Иванович спрашивает Петьку:-Что это за шум был ночью?
— Это связисты антенну тянули.
-Антенна...красивое имя!

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
— Фy-y...еще б немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): — А-а-а!!! Говоpящаю собака!!!
Мy-мy (в yжасе): — А-а-а!!! Говоpящий мyжик!!!

Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
— Что-то я не понимаю — на каждом построении вижу, что бойцы выпимши, а запаха нет!
Фурманов:
— Василь Иваныч, так это же алкогольная клизма — и забирает быстро, и запаха нет. Попробуй сам!
На следующий день Фурманов интересуется у Василия Ивановича:
— Ну, как?
Василий Иванович:
— Отлично! Но с огурчиком пришлось повозиться...