Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба Яга и говорит:
— А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
— Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой Ягой. На следующий день выходит, видит какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — сестра Бабы Яги, а ты кто?
— А я дура-а-ак!

Идет как-то красная шапочка(К. Ш) по тропинке, тут ее волк(В) догоняет, загинает и начинает е#ать. Сделал волк дело, лежат они на полянке отдыхают. Волк говорит:
— А что ты бабушке скажешь?
— Ну, как что? Скажу что волк меня 10 раз изнасиловал.
— Почему 10? Я ж тебя только раз!
— А ты что, куда-то торопишься?

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.
— Мальчик давай с тобой тр@хнемся.
— Мне нельзя — я маленький.
— Hу ты же мужчина?!
— Мне нельзя — я пионер.
— Ну, мальчик, я очень хочу — просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:
— Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.
— У-y-yф! Hу ты скромняга!

Илья Муромец женился на Василисе Премудрой. Все хорошо, все делает, только не
дает?!! Он решил пойти посоветоваться с кем-нибудь. Приходит к Змею Горынычу и
говорит, так мол и так, все бы хорошо, но не дает! Змей ему и говорит: "А ты ее
булавой по голове и еблысь! " Подумал Илья и говорит: "Да нет жалко, еще убью".
Приходит он к Кащею Бессмертному, объяснил уме суть дела. Тот уме и отвечает: "А
ты ее булавой по голове и еблысь!" Илья решил: "Мужики все грубые, неотесанные.
Пойду-ка я лучше к бабе Яге, она все-таки женщина, может чего присоветует?"
Пришел он к ней, объяснил в чем дело, а она ему и говорит:
— Иди в Тридевятое царство, Тридесятое государство и найди там поебень-траву.
Три года он шел туда, нашел и три года возвращался назад. Приходит снова к бабе
Яге. Та и говорит: — А теперь три года настаивай. Настоял он три года и снова к
бабе Яге. — А теперь один год отстаивай. Отстоял и снова к ней. — А теперь
процеди и в ковшик налей. Поставишь под кровать. Вы ляжете спать, она скажет: "Я
пить хочу". А ты ей: "Вон там под кроватью в ковшике стоит". Она нагнется, а ты
ее булавой по голове и еби.

Урок литературы в школе.
— Маша, ты какую книгу читала?
— Я читала сказку "Курочка-ряба".
— Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
— Я читал сказку "Колобок".
— Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
— Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
— Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
— "Царевна-лягушка".

Skald_nord:
Вспомнилось что-то байк-шоу,2003 года.
В жопу пьяный байкер искал татуировщика.Нашёл такого же бухого....,но скоррее под дозой.
На утро трезвый байкер с монтировкой бегал по полю,искал татуировщика.Всё тело его пестрело чебурашками от шеи до пяток....
Мечта детства у татушника была чебурашку в татуировке забацать.

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.

МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот

Едет Чебурашка в автобусе. Видит Гена входит. Он как затрясся! Давай под сиденья залезать. Залез, и молится:
— господи только бы он меня не заметил!— тут, как закон подлости Гена садится именно на то сиденье, под которым лежит Чебурашка. Как сядет! Чебурашка думает про себя:"бля@@@@@дь! Какой он с@к@ тяжёлый! Хоть бы он не пукнул!!!!" А Гена как газанёт! Чебурашка аж сознание потерял. Очнулся, видит Гена выходит, он быстро вылез и шатаясь вслед Гене говорит:
-Слышь, п@рд@н, блядь! Что бы больше капусты НЕ ЖРАЛ!!!!

Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух
заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает -
Русский любитель кофе Чибо.